【讀書】親密關(guān)系

 【讀書】親密關(guān)系

本書是一本關(guān)系學(xué)教材，許多內(nèi)容非常偏僻，枯燥，可能一輩子都不會(huì)遇到，當(dāng)做知識(shí)了解就好�；�于這樣的立場，在解讀這本書時(shí)，我傾向于那些更為實(shí)用類知識(shí)，這些能夠提醒我們?cè)谝院笥H密關(guān)系的道路上少犯錯(cuò)誤、增加幸福度，如能做到這點(diǎn)，我想，本書對(duì)于普通大眾來說，目的也就達(dá)到了，好，話不多說，我們開始。

首先要交代的是《?親密關(guān)系》是一本從心理學(xué)角度對(duì)兩性關(guān)系進(jìn)行科學(xué)而系統(tǒng)總結(jié)的書，所有結(jié)論都來自大量的科學(xué)實(shí)驗(yàn)的結(jié)果，當(dāng)然，正如作者說一開始就澄清的那樣，實(shí)驗(yàn)不能完全的解讀人，也不能完全解讀人與人之間關(guān)系，但他能夠幫你更加了解人與人之間的親密關(guān)系。

親密關(guān)系類型

人際關(guān)系專家巴塞洛繆 (Bartholomew, 1990)指出，人們之所以要避免和他人親密接觸，是因?yàn)榇嬖趦煞N不同的原因。

一種情況是人們期望和他人交往，但又對(duì)他人戒心重重，害怕被人拒絕和欺騙。

另一種情況是人們獨(dú)立自主、自力更生，真正地喜歡我行我素和自由自在，而不愿意與他人發(fā)生緊密的依戀關(guān)系 。

巴塞洛繆提出的四種依戀類型

安全型?在感情上很容易接近他人。不管是依賴他人還是被人依賴都感覺心安。不會(huì)憂心獨(dú)處和不為人接納。

癡迷型?希望在親密關(guān)系中投人全部的感情，但經(jīng)常發(fā)現(xiàn)他人并不樂意把關(guān)系發(fā)展到如自己期望的那般親密。沒有親密關(guān)系讓我不安，有時(shí)還擔(dān)心伴侶不會(huì)像我看重他一樣看重我。

恐懼型?和他人發(fā)生親密接觸使我不安。感情上我渴望親密關(guān)系，但很難完全相信他人或依賴他人。擔(dān)心自己和他人變得太親密會(huì)受到傷害。

疏離型?即使沒有親密關(guān)系也安心。對(duì)我而言，獨(dú)立和自給自足更加重要，我不喜歡依賴別人或讓人依賴。

差異?

人們對(duì)性別的誤解，就如同暢銷書?《男人來自火星，女人來自金星》的作者所言：男人和女人在生活的各個(gè)方面都不一樣。他們不僅在交流方式上不同，而且在思考、感受、感知、應(yīng)答、反應(yīng)、示愛、需要以及欣賞等方方面面也全不一樣。但性別差異實(shí)際情況是： 其相似性遠(yuǎn)高于差異性。

—般人心目中的性別差異?

性別差異表現(xiàn)的重合正態(tài)曲線：

作者認(rèn)為：親密關(guān)系中的性別差異并不像一般人認(rèn)為的那般重要和有影響。常識(shí)傾向于美化和夸大性別差異，這可能是因?yàn)榘褌�(gè)體分為男女最簡單，并能方便地給他們貼上不同的刻板印象標(biāo)簽。（這些刻板印象后面將逐漸介紹，是我們防止的重點(diǎn)對(duì)象，很多情況下，并非我們希望如此，變得“男子氣”“女人味”，而是這個(gè)社會(huì)定義了我們。）?

那到底差異出現(xiàn)在哪里？?

作者認(rèn)為：我們應(yīng)該區(qū)分親密關(guān)系中的性別差異和性認(rèn)同 (gender)差異

性別差異指的是源自身體的兩性生物性差異。

性認(rèn)同差異指的是由文化和教育引起的兩性在社會(huì)性和心理上的差異，或者叫社會(huì)性別。

養(yǎng)育子女后，女性為母親，男性為父親，這就是性別 (生理) 差異；但認(rèn)為女性比男性更有愛心，更關(guān)心孩子的社會(huì)共識(shí)，則反映的是一種性認(rèn)同差異。?

我們的社會(huì)常常認(rèn)為，男子應(yīng)該有“男子氣”他們應(yīng)該自信、獨(dú)立、果敢、能干、好強(qiáng)。而女人應(yīng)該有“女人味”熱情、敏感、感情豐富、友善。

但實(shí)際的情況，并非應(yīng)當(dāng)如此，相當(dāng)多的人并不是完全的“男子氣”或“女人味”，他們既自信又熱情，既敏感又獨(dú)立。

關(guān)于這兩種類型的特質(zhì)，為了不引起歧義，作者用了“工具性特質(zhì)”和“表達(dá)性特質(zhì)”來區(qū)分：?

“工具性特質(zhì)”：自信、獨(dú)立、有抱負(fù)、領(lǐng)導(dǎo)力、果敢等

“表達(dá)性特質(zhì)”：熱情、溫柔、有同情心、親切、敏感等

這種刻板印象所形成的后果就是， 女人如果表現(xiàn)得如男人那般好強(qiáng)、自信，很容易被人認(rèn)為霸道、無禮和“不像個(gè)女人” ,在工作中也更容易受到性騷擾 。然而，如果男孩子娘娘腔十足，那么更會(huì)引來人們的鄙視的目光。

而現(xiàn)實(shí)情況：人們一旦投身于親密關(guān)系之中，就期望得到關(guān)愛、溫情和理解。表達(dá)性低的人 (不怎么熱情、溫柔、敏感) 不太容易付出這些熱情和溫柔;也不怎么充滿深情; 因此，長期來看，與表達(dá)性低的配偶結(jié)婚的人就不如與那些更敏感、貼心和友善的人過得滿意。正是由于這個(gè)原因，屈從于傳統(tǒng)的性別角色對(duì)男人是一種傷害，剝奪了他們本可成為更好丈夫的技能。

另一方面，低工具性的人 (缺乏自信和個(gè)人魄力的人) 往往不如那些高工具性的人 (任務(wù)導(dǎo)向的技能高的人) 自尊程度高和適應(yīng)能力強(qiáng)。在“應(yīng)對(duì)事務(wù)”上有能力和效率的人通常自我感覺良好。所以，屈從于傳統(tǒng)的性別角色對(duì)女人也是一種傷害，剝奪了她們可能取得更多成功和成就的技能。傳統(tǒng)性別角色也讓女人少賺金錢。在全世界，傳統(tǒng)型女人比上班的女人收入低 。

這一切都表明，工具性和表達(dá)性都是有價(jià)值的特質(zhì)，幸福、適應(yīng)能力強(qiáng)、有效率和心理健康的人士通常都同時(shí)擁有這兩組技能 。詳而言之，那些擁有滿意、幸福伴侶的最理想的夫婦通常工具性和表達(dá)性都很高 。

所以第一點(diǎn)需要改變認(rèn)知的是：“男子氣”“女人味”這只是社會(huì)對(duì)我們的定義而已，而真實(shí)的生活是，親密關(guān)系性認(rèn)同 (gender)差異并沒有那么區(qū)分明顯。

?吸引力

人際的關(guān)系的基礎(chǔ)，從雙方相互吸引開始。心理學(xué)研究成果：?

第一：臨近，喜歡身邊的人??

實(shí)空間上的臨近 (proximity) 通常首先決定了人們能否相遇。。多數(shù)情況下，友誼和愛情都源自與身邊人的交往。我們不一定會(huì)愛上所遇之人，但要愛上他們必須先遇到他們！?

費(fèi)斯廷格等人校園公寓研究表明：

即使很小的距離對(duì)我們的人際關(guān)系也有著重大的影響，對(duì)此我們常常認(rèn)識(shí)不足。一旦我們確定了居住、工作或上學(xué)的準(zhǔn)確地點(diǎn)，我們大體上也就決定了哪些人將會(huì)成為我們生命中最重要的人。我們都會(huì)關(guān)注自己選擇的地域，但我們或許沒有充分意識(shí)到我們也選擇了將要遇到的人。

第二：方便：遠(yuǎn)親不如近鄰

空間上的臨近也使兩個(gè)人更可能相遇，彼此變得更加熟悉，所以與他人頻繁的接觸不僅能使交往更方便，而且會(huì)使你覺得對(duì)方看起來更有吸引力。

試驗(yàn)研究：大學(xué)教室里的曝光效應(yīng)。即使女生沒有和教室里的任何人打交道，她們出現(xiàn)在教室里的次數(shù)越多，其他學(xué)生就越喜歡她們。? ?

第三：長相?

長相吸引力，這個(gè)不用多說了吧，想想你們見到美女，帥哥時(shí)的反應(yīng)就知道了。

這里作者認(rèn)為：隨著時(shí)間的推移，長相吸引力在婚姻中所起的作用遠(yuǎn)不如當(dāng)初把情侶們吸引在一起時(shí)那么重要,婚后長相吸引力的匹配逐漸消失，丈夫認(rèn)為——雖然自己仍然“玉樹臨風(fēng)”——妻子已“人老珠黃”，沒有往昔那般嬌艷美麗 。這就容易導(dǎo)致婚姻出現(xiàn)問題。

第四：喜歡那些喜歡我們的人

對(duì)未來伴侶的期望值=伴侶的長相吸引力x伴侶接納自己的可能性。這就表明，我們都喜歡長相好的人，但如果對(duì)方不喜歡我們，甚至產(chǎn)生厭惡感，最終的成為伴侶的可能性會(huì)很低。（現(xiàn)實(shí)生活中鼓勵(lì)我們拼命追求我們喜歡的，甚至是對(duì)方討厭我們的情況下，現(xiàn)在看來并非明智之舉）??

第五：相似性：喜歡與我們相像的人

研究表明，雙方的共同點(diǎn)越多，伴侶就越喜歡彼此。根據(jù)伯納德·默斯坦 的刺激一價(jià)值觀一角色 (stimulus-value-role) 理論，我們會(huì)從伴侶那里得到三種不同類型的信息，它們會(huì)影響親密關(guān)系的發(fā)展。

當(dāng)伴侶第一次相遇，彼此的吸引力主要建立在“刺激”信息基礎(chǔ)上，包括年齡、性別、長相等明顯的外部特征。

隨后就進(jìn)入“價(jià)值觀”階段，吸引力取決于彼此態(tài)度和信念的相像程度，人們開始了解彼此是否喜歡同樣的比薩、電影和度假方式 。

再往后，“角色”的相容性才變得更重要，此時(shí)伴侶們最終發(fā)現(xiàn)他們?cè)陴B(yǎng)育方式、事業(yè)、居家等基本的生活要?jiǎng)?wù)上是否一致。

問題是伴侶們對(duì)彼此的政治觀點(diǎn)、娛樂格調(diào)可以十分滿意，但可能根本意識(shí)不到對(duì)于定居在什么地方、是否生養(yǎng)子女、生養(yǎng)幾個(gè)存在根本的分歧。有時(shí)候重大的差異只有在婚后才凸現(xiàn)出來；盡管存在這些差異，夫妻仍可能生活在一起，但這并不是因?yàn)橄喈惗�相吸�?/p>

第六：障礙：得不到的就喜歡??

最后一個(gè)影響吸引力的因素是人們努力克服障礙以實(shí)現(xiàn)期望。

心理抗拒 (reactance) 理論認(rèn)為，如果人們失去行動(dòng)或者選擇的自由，會(huì)奮力爭取重獲自由 。

這一原理顯然會(huì)影響我們對(duì)親密伴侶的感情。在未婚的青年男女身上，研究者有時(shí)會(huì)觀察到一種有趣的行為模式，叫做羅密歐與朱麗葉效應(yīng) (Romeo and Juliet effect):父母越是干涉子女的戀愛自由，他們彼此之間就會(huì)越加相愛。這或許不僅僅是簡單的相關(guān)；久而久之父母的干涉對(duì)年輕戀人日益增加的狂熱之愛起著積極的推動(dòng)作用。

就像陳奕迅唱的那句：得不到的總是在騷動(dòng)，得到的人總有恃無恐。

社會(huì)認(rèn)知??

當(dāng)我們首次與人會(huì)面時(shí)，很難客觀公平地認(rèn)識(shí)他們。相反，各種刻板印象和首因效應(yīng)影響著我們對(duì)觀察到的行為的解釋。

首因效應(yīng)：不論對(duì)錯(cuò)，快速形成的第一印象會(huì)影響人們對(duì)后來獲得的信息的解釋。判斷一旦作出，就會(huì)影響人們選擇和使用后來獲得的信息——它經(jīng)常以難以覺察的微妙方式起作用。

驗(yàn)證性偏差：第一印象影響著人們對(duì)隨后獲得的信息如何解釋，也影響著人們對(duì)新信息的擇取。如果要檢査對(duì)別人形成的第一印象是否真實(shí)，人們更有可能去尋找可以證實(shí)自己信念的信息，而不是査找證明自己錯(cuò)誤的資料。也就是說，人們常常會(huì)表現(xiàn)出驗(yàn)證性偏差

所以，人們對(duì)自己人際關(guān)系的知覺并不像他們認(rèn)為的那樣能做到置身事外、直截了當(dāng) 并且，不管這種認(rèn)知是對(duì)時(shí)錯(cuò)，對(duì)后來親密關(guān)系的情感和行為都有相當(dāng)大的影響。

影響：

伴侶的理想化：?在我們的認(rèn)知上常常會(huì)理想化伴侶，這并非真實(shí)，但這確有助于雙方的相互吸引和贊美，需要做的是，這種理想化和現(xiàn)實(shí)之間的差距不要過大，同時(shí)隨著不斷的接觸，雙方還應(yīng)該不斷的調(diào)整對(duì)彼此的理想化直到完全接受真實(shí)對(duì)方。

所以，選擇樂觀地看待事物——認(rèn)為伴侶已經(jīng)做到最好——不斷調(diào)整對(duì)伴侶的希望和標(biāo)準(zhǔn)以符合客觀實(shí)際，我們就更加可能與當(dāng)前的伴侶愉快相處。的確，伴侶心里一般都清楚我們?cè)诿阑�他們，但往往希望我們這樣做? ——而作為回報(bào)，我們也從伴侶那里得到積極、善意的認(rèn)知評(píng)價(jià)，這就是雙贏！

歸因偏差

歸因 (attribution) 就是指人們對(duì)事情發(fā)生的原因 (特別是指人為什么要做或者不做某件事情) 提出的解釋。

人們的歸因會(huì)受到：觀察者效應(yīng)的影響，他們對(duì)自己行為的解釋，與對(duì)觀察到的伴侶的類似行為的解釋完全兩樣。對(duì)自己行為的解釋容易作出外部歸因。但他們注意不到同樣的環(huán)境也會(huì)影響他人，從而在解釋他人的行為時(shí)，常常歸因于他們的內(nèi)部原因，如意圖或性格。?

也就是說，同樣一件事情，發(fā)生自己身上：通常會(huì)認(rèn)為這是外界因素造成的，但如果發(fā)生在他人身上則會(huì)認(rèn)為，是他人自己出現(xiàn)了問題，人們往往忽略了?同樣的外界因素也同樣的影響他人的。??

人們的歸因會(huì)受到：自利偏差 (self-serving bias)的影響，欣然地把成功歸功于自己，而極力推脫自己在失敗中的罪責(zé)。?事情順心時(shí)人們很容易認(rèn)識(shí)到自己所起的作用，而情況變?cè)銜r(shí)則喜歡尋找外部理由。

這部分地是因?yàn)榧词乖谧约旱纳屏家鈭D沒有實(shí)現(xiàn)的情況下，人們?nèi)阅芮逍训匾庾R(shí)到它，并給予充分的肯定；而判斷別人則僅僅依據(jù)他們的行為，完全無視他們行動(dòng)的意圖

印象管理??

在談戀愛時(shí)顯得非常端莊得體的人——不沐浴更衣穿戴整齊后決不出來吃早飯——常常在結(jié)婚后變成這樣的配偶：穿著內(nèi)衣坐在桌旁，沒有洗漱，又是抓癢又是剔牙，還叉走了最后一個(gè)炸面包圈。?

人們?cè)谡剳賽蹠r(shí)，憑借優(yōu)雅的舉止贏得浪漫伴侶的愛情后，卻再也不肯努力在愛人面前保持風(fēng)度?這是破壞婚姻關(guān)系的重大問題，所以更好的做法是：及時(shí)雙方非常熟悉了，我們也應(yīng)該一定程度上?保持自己的良好形象，或許在中國這種關(guān)系叫“相敬如賓”?吧。?

溝通??

溝通時(shí)需注意：?

人際隔閡：溝通是個(gè)需要雙方編碼、解碼過程，很容易受已有認(rèn)知影響，可能會(huì)出現(xiàn)雙方表達(dá)和理解的偏差，易導(dǎo)致人際隔閡。

溝通包括：非語言溝通（面部表情，身體動(dòng)作，人際距離，副語言等等）

因?yàn)楦鞣N因素的影響，常常導(dǎo)致的誤解，所以郵箱溝通就顯得非常重要，無論是對(duì)于陌生人，還是親密關(guān)系的雙方。

書中給出的建議是：?

第一：精準(zhǔn)的表達(dá)

具體而言：采用行為描述 (behavior description)的?方式表達(dá)，而不是?應(yīng)該表達(dá)更一般的情緒，或則攻擊對(duì)方。

這樣不僅能告訴伴侶自己的想法，還能把談話重點(diǎn)集中在可處理的、單獨(dú)的某個(gè)行為上，而行為比人格更容易改變。

我們還應(yīng)該使用第一人稱陳述來明確說明自己的感受。第一人稱陳述句以“我”打頭，描述我的情感。這種句式能驅(qū)使我們辨識(shí)自己的情感，也有助于我們“擁有”并承認(rèn)自己的情感，而不是把關(guān)注全部放在伴侶身上。因而我們應(yīng)該說“我現(xiàn)在感到非常生氣”，而不要說“你真惹怒我了”。 （溝通這點(diǎn)，等我解讀《非暴力溝通》時(shí)再具體說明）

第二：積極傾聽

在溝通中當(dāng)我們接受到他人的信息時(shí)，有兩個(gè)重要的任務(wù)要完成。

第一是要準(zhǔn)確地理解對(duì)方話語所表達(dá)的意思，第二是要向?qū)Ψ絺鬟_(dá)關(guān)注和理解，讓他知道我們對(duì)他的話是在意的。這兩個(gè)任務(wù)都可以通過復(fù)述 (paraphrasing) 接受到的信息而完成，即用自己的話重復(fù)對(duì)方的意思，讓信息的傳遞者有機(jī)會(huì)肯定那就是他要真正想要表達(dá)的意思。他們會(huì)復(fù)述對(duì)方的話并向?qū)Ψ街貜?fù)地說出，從而花些時(shí)間來檢查自己的理解是否正確。這看起來會(huì)使溝通不太流暢，但它確實(shí)是個(gè)避免爭吵和沖突的非常好的方法。

比如：

妻子： (嘆氣) 我感到很高興，婆婆決定下周不來我們家住了。

丈夫： (發(fā)怒) 我媽怎么了？你總是拿她說事，你真是個(gè)忘恩負(fù)義的賤人。

也許丈夫在冒火之前，做一點(diǎn)復(fù)述就能緩和關(guān)系。

妻子： (嘆氣) 我感到很高興，婆婆決定下周不來我們家住了。

丈夫： (發(fā)怒) 你是說你不喜歡她來咱們家？

妻子： (吃驚) 不，我一直歡迎婆婆來我們家。只是我的課程論文就要交了，下周我沒多少時(shí)間待在家里。

丈夫： (松了口氣) 哦！

第三：守禮而鎮(zhèn)定

在被伴侶激怒的時(shí)候能保持清醒，在開始生氣的時(shí)候能冷靜下來，都是非�？少F的技能。

溝通的雙方，情緒的激動(dòng)，會(huì)沖昏頭腦，使得情緒大腦完全贊助主導(dǎo)，所以這時(shí)候，有效的控制情緒就顯得非常有必要，但在態(tài)度上自己的控制十分困難，即使知道了自己失控了，?你還是沒能控制自己，所以更好的做法是：在行為上直接控制。

比如：暫停一下自己的話語，雙方休息一下，這個(gè)時(shí)間哪怕僅僅是十分鐘也好！

當(dāng)然，?如果你能養(yǎng)成在爭吵是保持下面的態(tài)度，那就更好了，比如：“哈，摯愛我的人持反對(duì)意見。我想知道這是為什么？”而不應(yīng)該這樣想“她/他沒有權(quán)利這樣子數(shù)落我!”

第四：尊重和確認(rèn)的力量

最關(guān)鍵的要素卻是明確地表示出我們對(duì)伴侶觀點(diǎn)的關(guān)心和尊重。所以，對(duì)伴侶的確認(rèn) ，即承認(rèn)他們觀點(diǎn)的合理性，表達(dá)對(duì)他們立場的尊重，才是是親密交往中值得擁有的目標(biāo)， 即使與伴侶的觀點(diǎn)相左，你也能對(duì)其觀點(diǎn)表示適當(dāng)?shù)淖鹬睾驼J(rèn)可。

愛情

愛情三角理論

羅伯特·斯騰伯格 (Robert Sternberg, 1987) 認(rèn)為各種不同的愛情都能由三個(gè)構(gòu)成成分組合而成。

愛情的第一個(gè)成分是親密?(intimacy),包括熱情、理解、溝通、支持和分享等愛情關(guān)系中常見的特征。

第二個(gè)成分是激情?(passion),其主要特征為性的喚醒和欲望。激情常以性渴望的形式出現(xiàn)，但任何能使伴侶感到滿足的強(qiáng)烈情感需要都可以歸人此類。

最后一個(gè)成分是忠誠?(commitment),指投身于愛情和努力維護(hù)愛情的決心。

忠誠在本質(zhì)上主要是認(rèn)知性的，而親密是情感性的，激情則是一種動(dòng)機(jī)或者驅(qū)力。戀愛關(guān)系的“火熱”來自激情，溫情來自親密；相形之下，忠誠反映的則是完全與情感或性情無關(guān)的決策。

愛情三角理論認(rèn)為，這三個(gè)成分就是愛情三角形的三條邊。每個(gè)成分的強(qiáng)度都可由低到高地變化，所以愛情的三角形可能有各種大小和形狀。

這樣就可以簡單的將愛情的種類劃分為一下幾種：??

無愛?(nonlove)。如果親密、激情和忠誠三者都缺失，愛情就不存在。兩個(gè)人可能僅僅是泛泛之交而不是朋友，彼此的關(guān)系是隨意、膚淺和不受約束的。

喜歡?(liking)。當(dāng)親密程度髙而激情和忠誠都非常低時(shí)，就是喜歡。喜歡多表現(xiàn)在友誼之中，伙伴雙方有著真正的親近和溫情，卻不會(huì)喚起激情或者與對(duì)方共度余生的期望。如果某個(gè)朋友的確能喚起你的激情，或者當(dāng)他/她離開的時(shí)候你會(huì)強(qiáng)烈地思慕，那么你們之間的關(guān)系就已經(jīng)超越了喜愛，變成其他類型的了。

迷戀?(infatuation)。缺乏親密或忠誠卻有著強(qiáng)烈的激情即是迷戀。當(dāng)人們被幾乎不認(rèn)識(shí)的人激起欲望就會(huì)有這種體驗(yàn)。斯騰伯格 (Stembctg，，1987) 承認(rèn)他曾經(jīng)痛苦地癡戀過一位在10年級(jí)的生物課堂上從未說過話的女生；為她衣帶漸寬卻從來沒有勇氣去認(rèn)識(shí)她。他現(xiàn)在認(rèn)為這種愛情就僅僅是激情。他對(duì)她的愛就是迷戀。

空愛?(empty love)。沒有親密或激情的忠誠就是空虛的愛。在西方文化中，這種愛常見于激情燃盡的愛情關(guān)系中，既沒有溫情也沒有激情，僅僅只在一起過日子。不過在有包辦婚姻的社會(huì)中，空愛或許是配偶們生活在一起的第一個(gè)階段，而不是最后一個(gè)階段。

愛情是復(fù)雜的體驗(yàn)，如果我們把愛情的三個(gè)組成部分結(jié)合起來形成更復(fù)雜的愛情形態(tài)。?

浪漫之愛?(romantic love)。浪漫的愛情有著強(qiáng)烈的親密和激情�？梢园阉�視為喜歡和迷戀的結(jié)合。人們常常會(huì)表現(xiàn)出對(duì)浪漫愛情的忠誠，但斯騰伯格認(rèn)為忠誠并非浪漫之愛的典型特征。比如夏天的戀愛可能非常浪漫，即使雙方都知道夏季一結(jié)束愛情也就走到了盡頭。

相伴之愛?(companionate love)。親密和忠誠結(jié)合在一起所形成的愛就是相伴之愛。相伴之愛的雙方會(huì)努力維持深刻、長期的友誼，這種愛情表現(xiàn)出親近、溝通、分享以及對(duì)愛情關(guān)系的巨大投入。相伴之愛的典型例子是長久而幸福的婚姻，雖然年輕時(shí)的激情已逐漸消失

愚昧之愛?(fatuous love)。缺失親密的激情和忠誠會(huì)產(chǎn)生愚蠢的愛情體驗(yàn)即愚昧之愛。這種愛情會(huì)發(fā)生在旋風(fēng)般的求愛中，在壓倒一切的激情基礎(chǔ)上雙方會(huì)閃電般地快速結(jié)婚，但彼此并不十分了解或喜歡對(duì)方。在某種意義上，這樣的愛人在迷戀對(duì)方時(shí)投人太多——很可能得不償失。

完美之愛?(consummate love)。最后，當(dāng)愛情的三個(gè)成分 -- 親密、激情和忠誠 —— 都非常充足時(shí)，人們就能體驗(yàn)到“徹底的”或完美的愛情。這是許多人都追求的愛情類型，但斯騰伯格 (Sternberg, 1987) 認(rèn)為完美之愛非常類似于減肥：短時(shí)間里容易做到，但很難長久堅(jiān)持。

書中給出了愛情策略是： 享受激情，但不要把它作為維持愛情關(guān)系的基礎(chǔ)。培養(yǎng)與愛人之間的友誼。努力保持新鮮感；把握住每一個(gè)與配偶共同進(jìn)行新奇探索的機(jī)會(huì) 。如果對(duì)愛人急迫的欲望漸漸演變?yōu)槠届o而深厚的情感，不要覺得奇怪或失望。這種幸福的結(jié)果可能會(huì)讓你成為幸運(yùn)的愛人。

在我們選擇配偶時(shí)，我們很容易受到情緒大腦的影響，這事情導(dǎo)致的后果是：多年以后，當(dāng)激情退去，美麗不再，對(duì)方是否還有值得你非常欣賞的優(yōu)點(diǎn)，如果沒有，我覺得這是非�？杀�的一件事情。

這告訴人們，在當(dāng)初的選擇伴侶就應(yīng)該把這點(diǎn)納入考慮范圍，比如不僅僅是因?yàn)閷?duì)方長得非常漂亮或帥氣就認(rèn)定對(duì)方，而應(yīng)該把外貌當(dāng)做一個(gè)重要因素同時(shí)考慮雙方其他方面優(yōu)點(diǎn)的認(rèn)同與吸引。 當(dāng)然，相互吸引并非一蹴而就，需要在以后的日子里不斷的發(fā)現(xiàn)，從而維持并深化感情。

性愛

談到親密關(guān)系，不得不談到的就是性，中國人往往談性色變，但良好的夫妻關(guān)系離不開性。?

知識(shí)普及：

第一：研究發(fā)現(xiàn)，平均而言，男性比女性有著更高的性驅(qū)力 (sex drive) 他們比女性體驗(yàn)到更頻繁、更強(qiáng)烈的性欲望，通常他們的性活動(dòng)有著更強(qiáng)烈的動(dòng)機(jī)激勵(lì) (Vohs et al., 2004) 。對(duì)年輕人的研究發(fā)現(xiàn)，男性每周會(huì)體驗(yàn)到37次性欲望的經(jīng)歷，而女性體驗(yàn)到的只有9次 (Regan & Atkins, 2006) 。

當(dāng)異性戀的夫妻協(xié)商他們的性互動(dòng)時(shí)，有些丈夫得到的性事次數(shù)少于他們想要的，就可能會(huì)長期遭受挫折感，而同時(shí)，他們頻繁的性行為常常惹怒他們的妻子。?

第二：人們發(fā)生性行為的頻率也有著重要的影響，至少對(duì)于男人而言是如此。在一項(xiàng)經(jīng)典的研究中，每周有3次或者更多次數(shù)性行為的夫妻中有89%的人報(bào)告對(duì)他們的性生活感到滿足，而一個(gè)月僅有一次性行為的夫妻中只有32%的人感到性滿足 (Blumstein & Schwartz, 1983) 。

更頻繁的性行為的確能增加新婚男士在性生活中體驗(yàn)到的滿足感 (Mcnulty & Fisher, 2008) ;隨著時(shí)間的流逝，如果性行為變得更為頻繁他們會(huì)感到欣喜，而如果性事的頻次變得稀疏則會(huì)感到苦惱。

第三：性溝通，沒有言語溝通的性行為是有問題的，如果我們從來不和我們的伴侶真誠、無畏、坦率地探討我們的性喜好和性厭惡，則會(huì)對(duì)我們的生活造成巨大的傷害，其重要原因是：在性行為上清晰的溝通是與更高的性滿足聯(lián)系在一起的 (Sprecher & Cate, 2004) 。那些能坦率談?wù)撔孕袨榈娜�，和那些只�?huì)不時(shí)地嘟囔抱怨的人相比，與他們的伴侶有著更為滿足的性互動(dòng)。

最后的忠告：良好的親密關(guān)系的獲得是一個(gè)過程的，而不是單獨(dú)的一個(gè)階段。

首先： 請(qǐng)你明智的選擇伴侶，不要因?yàn)楣陋?dú)而戀愛，愛情不能隨便。

其次：關(guān)系需要經(jīng)營，希望你能夠創(chuàng)造、理解和管理成功、幸福、持久和有獎(jiǎng)賞價(jià)值的親密關(guān)系。

最后送給一些建議：當(dāng)研究者要求 100對(duì)婚齡持續(xù)了 45年的滿意夫妻解釋他們成功的原因時(shí) (Lauer et al., 1990),他們的回答是：

他們珍視婚姻，并認(rèn)為婚姻是長期的承諾和忠誠；

幽默感非常有益于婚姻；

他們非常相似，在大部分事情上都能達(dá)成一致意見；

他們真正地喜歡自己的配偶，喜歡與配偶共度美好時(shí)光。

親密關(guān)系中的困難

通常期望男性具有的行為風(fēng)格——鼓勵(lì)他們果斷自信、自強(qiáng)自立而非溫情脈脈、親切體貼——并不能把他們訓(xùn)練成長期親密關(guān)系中最理想的伴侶。

低自尊的人常常會(huì)小題大做或者知覺到根本不存在的排斥，從而破壞他們自己的親密關(guān)系。

臨近、熟識(shí)和方便能決定有獎(jiǎng)賞價(jià)值的親密關(guān)系到底能否開始。我們與許多人都可以建立美滿的親密關(guān)系，只不過我們遇不見他們而已。

長相很重要，如果你的外貌沒有吸引力，很多人會(huì)忽視你，不想與你結(jié)識(shí)。

我們并不如我們認(rèn)為的那般了解或理解自己的浪漫伴侶；甚至在成功的親密關(guān)系之中也會(huì)持續(xù)存在很多錯(cuò)誤認(rèn)知。

當(dāng)我們開始結(jié)識(shí)別人時(shí)，他們會(huì)努力給我們留下好印象，但一旦我們喜歡或愛上他們，他們就很少努力保持禮貌、端莊和愉悅。

在非言語溝通方面男性一般不如女性做得好，非言語溝通的缺陷與親密關(guān)系的不滿存在相關(guān)。

我們常常認(rèn)識(shí)不到：當(dāng)我們與伴侶談話時(shí)，伴侶并沒有接受到我們想要傳遞的信息。

壞的比好的更有力量，我們與伴侶偶爾刻薄或挑剔的交往比我們?yōu)樗麄冏龅那�樁好事更有影響力�?/p>

長期來看，親密關(guān)系需要付出的代價(jià)往往比我們預(yù)計(jì)得要大得多。

浪漫、激情之愛是我們選擇結(jié)婚的主要的理由之一，但久而久之它一般會(huì)減少。

約有三分之一人的不能輕松舒適地對(duì)待相互依賴的親密感；他們要么擔(dān)心伴侶不夠愛自己，要么在走得太親近時(shí)感覺不自在。

男性一般比女性期望更多的性行為，挫折感常常由此而起。

或遲或早，我們的伴侶都可能以某種方式背叛我們，給我們?cè)斐蓚�害和痛苦�?/p>

沖突是不可避免的。

平均來看，婚姻并不如過去那樣幸福，離婚現(xiàn)在更為普遍。

積極方面：

男性 (約三分之一) 也像女性慣常的那樣溫情脈脈、親切體貼和敏感細(xì)膩。而不具備這些特點(diǎn)的男性也可能通過學(xué)習(xí)，變得比現(xiàn)在更加熱情、更加具有表達(dá)性。

幸福的愛人會(huì)寬容地理解伴侶并解釋他們的行為，假定伴侶無辜，甚至把伴侶偶爾的不端行為視為善意和關(guān)愛。

大多數(shù)人會(huì)尋求與浪漫伴侶的相互依賴和親密關(guān)系，并對(duì)此感到安心。

在幸福的親密關(guān)系之中，如果激情減少，就會(huì)出現(xiàn)深厚、關(guān)愛的友誼，此類友誼豐富而熱情，足以滿足雙方。

真正的寬恕對(duì)接受方和給予方都有益，在那些親密、滿意、最值得挽救的親密關(guān)系中最容易得到。

或許最為重要的是，如果我們盡力去做，幾乎所有人都能成為更體貼、更有魅力、更有獎(jiǎng)賞價(jià)值的伴侶。在非言語溝通方面，如果給予男女兩性同樣的激勵(lì)，男性就可以做得和女性一樣好。如果我們花時(shí)間來檢查我們的言語信息，就能減少或消除言語誤解。只要我們處處留意就比麻痹大意能更加禮貌、較少自私、更加體貼、較少挑剔地對(duì)待我們的伴侶。

當(dāng)生活對(duì)你一臉嚴(yán)肅時(shí)，不妨沖它賣個(gè)萌。