一、遇見愛與孤獨
當孤獨感出現(xiàn)時，你能不能跟它好好相處呢？
孤獨與愛是一體兩面的，在這個世界上，我們每個人都是孤獨的個體，只有你自己能夠體會自己的全部感受，沒有誰可以陪你從頭走到尾。人生的盡頭是一場無可避免的悲劇——我們終將老去、死去，花了一輩子爭取和構(gòu)建的東西，最終一樣都帶不走。
面對這樣的真相，實在是太痛苦了！所以，我們不喜歡孤獨，我們總是在逃避，甚至逃到親密關(guān)系中，緊緊拽著那個能讓我們暫時逃開孤獨感的人。對愛的美好期許，讓我們深信：遇見了愛，孤獨便會繞道而行。
直到有一天，我們不得不去面對它時，扎扎實實地摔了一大跤……
我們終將遇見愛與孤獨，何必等到傷痕累累才能領(lǐng)悟呢？為何遍體鱗傷都不愿意坦然面對呢？
二、直面過往與痛苦
張德芬在這期節(jié)目中，反復(fù)提及海靈格的一句話：受苦比解決問題來得容易，承受不幸比享受幸福來得簡單。
這與《思考，快與慢》中的觀點不謀而合。人類的大腦十分懶惰，我們常常情不自禁地滑向更容易、更簡單的選項。
受苦和承受不幸是容易的，你不需要做任何努力，在當下的痛苦中保持現(xiàn)狀就是了。但是，脫離受苦的狀態(tài)、讓自己變得更幸福很難，因為你不僅需要勇于直視自己的內(nèi)心，更要對自己負起責(zé)任來，把生命中的難題解決掉！
抑郁中的受害者情結(jié)
當抑郁的情緒來臨時，你的腦袋會編造種種受害者的故事，要小心別陷進去。因為，聚焦在讓自己不快樂的事物上，會無意識地擴大它們對你的影響，讓你變得更不快樂。
另外，受害者情結(jié)會讓人把“不快樂”當成工具，以此來謀取額外的好處。想擺脫抑郁和受害者模式，首先就要坦然承認抑郁給了你逃避責(zé)任或博取同情的借口，抑郁讓你心安理得地不工作、不努力。
接納情緒的造訪
離婚曾讓張德芬痛徹心扉，而后她經(jīng)歷了一個奇妙的過程。
在本書序言中，她這樣寫道：
一個人的孤獨，沒有感情依靠的生活，對我此生來說，是不熟悉的，也是我最害怕面對的。當我面對它的時候，那種被燃燒、被一點一點啃噬的最痛楚的感受，簡直讓人連想死的心都有。但是，當我無路可逃、棄械投降，讓它一點一滴地吞噬我、燒盡我之后，一只重生的鳳凰逐漸成形了。
這就像身體上的痛苦一樣，你越是尋死覓活地抗拒，它鬧得越兇，而當你安靜下來，調(diào)整呼吸，接納當下痛苦的事實，你會感覺到自己正在一點一點恢復(fù)。
那些太過看重自己感受的人，稍有不適感，就想要立刻擺脫，甚至?xí)?zé)怪、怨恨那些讓他感覺不好的人、事、物。他們無法和自己的感受拉開距離，因而不能承受、接納各式各樣不同情緒的造訪，這可能是很多人當下最需要修習(xí)的功課吧！
如何走出情傷？
每次在情傷中時，那種撕心裂肺的痛，讓人喘不過氣來，好像快要死了一樣。但時間是最好的良藥，你總會從情傷里面走出來，那么，有沒有比時間更好的良藥呢？有三種。
1.放下他，云淡風(fēng)輕
我們對一個人的情執(zhí)，其實就是認定了：此生非他不可，別人無法替代。這是一個非常致命的錯誤想法。誰沒誰不能活��？
2.學(xué)會這段感情教會你的事
親密伴侶其實都是來教我們功課的，尤其是那種致命吸引力的關(guān)系。比如說，他對你控制欲很強，你就要學(xué)會尊重自己，為自己劃清界限。一旦學(xué)會這些功課，你就會發(fā)現(xiàn)：你從他身上慢慢找回了自己的力量，變得越來越獨立了。
3.要有走出來的強烈意愿
沒有人可以讓你痛那么久，除非你自己愿意。雖然那個人離開了，但是讓你傷心欲絕的，其實并不是他，而是那些心里積存已久的被遺棄或是不被愛的傷痛。
認清這一點，并愿意為此負責(zé)，就是走出情傷的最佳捷徑。
三、回歸自己的內(nèi)心
各種常見的不良情緒
張德芬在視頻中聊到了兩種常見的不良情緒：自卑和缺愛。而在她的書里，還談到了其他幾種生活中常見的不良情緒：
金錢。很多人覺得自己沒有價值，有了錢以后，大家會對你另眼相待，自己也有滿足感、成就感。因為對錢有匱乏感，他們終其一生，都在追逐金錢。
價值。還有一群人特別在意自己有用沒用。他們在成長過程中，曾因為沒用或不夠有用而受過創(chuàng)傷，所以長大后，要不斷證明自己，來彌補那種遺憾。
面子。在生活中，我們經(jīng)�？吹揭恍┤�，他們用著最昂貴的奢侈品，卻住著最便宜的酒店、坐著最普通的經(jīng)濟艙、多給父母一分錢都覺得肉疼。這是因為他們寧愿活給別人看，然后在別人看不見的地方，默默吃苦、虐待自己以及自己最親的人。
內(nèi)心的匱乏感
當一個人的內(nèi)在對自己不認可時，他所有的身份認同和價值感都來自外在，他會很重視外在的東西：面子、金錢、價值、愛情等等……
這些外在導(dǎo)向的人，其實內(nèi)心會非�？仗摚蛲庾ト“胩�，雖然贏得了一些他們想要的關(guān)注、掌聲、嘉許，但是每逢深夜輾轉(zhuǎn)難眠之際，那種揮之不去的匱乏和空虛，還是纏繞著他們。
這并不是他們的錯，歸根到底他們只是把身份的認同感放錯了地方。
誠然，我們每個人都需要身份認同，但向外抓取并不是唯一的途徑，向內(nèi)尋找，回歸自己的內(nèi)心，通過充盈內(nèi)在讓自己滿足，或許是更好的方法。
如何擺脫不良情緒的控制
1.找到自己被哪種感覺綁架：不被愛、不被尊重、害怕自己沒用、我不夠好，我沒人家好、沒錢很不安全、我就是不值得……
2.找到這種反復(fù)出現(xiàn)的感覺之后，認清它是自己的模式、情結(jié)，而不是真實的，并且下定決心不再被它愚弄、綁架。
3.每次它出現(xiàn)的時候，一定要立刻覺察它，然后帶著理解跟它“說”，我看到你了，我接受你的存在，但是我不會讓你來干擾我看待事物和人的方式，更不會聽你發(fā)號施令去影響我的行為。
好好愛自己
所有人都知道，“我”應(yīng)該好好愛自己，但不是所有人都擁有愛自己的能力。
真正愛自己的方式是什么呢？張德芬從三個層面，為我們提供了可操作性極強的建議：
1.傾聽身體的聲音
愛自己，最容易的操作，就是關(guān)愛自己的身體。
在你生活中的每時每刻，都能去感受一下你的身體是什么樣的狀態(tài)。
如果你能夠隨時隨地感受自己的身體，感受身體的振動頻率，那就說明你是和自己有所聯(lián)結(jié)的，你活在了當下。
2.呵護內(nèi)在的情緒
愛自己的第二個層面，是關(guān)于我們的情緒。
愛自己不是拒絕別人的所有要求，不是不去感受任何情緒。愛自己是為自己劃好界限，不讓別人侵犯，與此同時，我愿意和自己內(nèi)在不舒服的感覺在一起，把這種情緒當作自己的孩子一樣去接納和包容。
當你學(xué)會和自己不喜歡的情緒相處之后，你的人生會更加自在，更容易做一個快樂、自信的人，這才是真正地愛自己。
3.學(xué)會覺察自己不良的思維模式
還有一種愛自己的方式，就是去覺察自己的思維。
很多時候，我們的思維模式會給自己找麻煩，什么時候你可以清楚地看出自己思維模式的謬誤時，才有能力去改變。當你能夠扭轉(zhuǎn)自己的想法，去做一個正面的思考時，事情自然就會往好的方向發(fā)展。
四、幸福需要爭取
潛意識與靈性成長
潛意識是弗洛伊德提出的概念，是人們不能認知或沒有認知到的部分，也是“已經(jīng)發(fā)生但并未達到意識狀態(tài)的心理活動過程”。
潛意識是冰山之下的部分，每天都在操控我們的生活，而我們卻渾然不知！
而所謂的靈性成長，是一種刻意練習(xí)，通過有意識地觀察自己的感受和情緒，持續(xù)不斷地讓冰山之下的潛意識浮出水面。
通過潛意識了解自己
了解別人很容易，了解自己卻很困難。
每個人身上總有一些東西是他不愿意面對的，這些東西被壓到了冰山之下，形成了我們所謂的潛意識。
正如榮格所說的：“潛意識如果沒有成為意識，它就會引導(dǎo)你的人生而成為你的命運。”如果你隨著自己的性子，隨著自己的習(xí)慣模式去做事，沒有覺察到更好的做法的話，就沒辦法改變自己的命運。
如何通過潛意識了解自己呢？
觀察自己的內(nèi)在陰影——帶有負面能量的那部分，它通常會以兩種面貌出現(xiàn)：黃金投射、陰影投射。
1.黃金投射。小時候，因為某些因素，我們身上的優(yōu)秀品質(zhì)受到了壓抑，我們不愿意讓自己太聰明、太優(yōu)雅，與此同時，我們將對這些特質(zhì)的向往投射到了別人身上。
2.陰影投射。有時候，你會因為一個人的行為，對他產(chǎn)生強烈的負面評價，比如“這人怎么這么懶惰”，這其實也是一種投射。想象一下，你不愿承認自己有懶惰的一面，也很討厭自己懶惰的那一面，總不能天天罵自己吧？所以看到別人懶惰，就特別想去罵他。
這些都是潛意識里的活動，當我們慢慢把它帶到意識表面上來時，我們就會過得更快樂。
親密關(guān)系是最好的修行道場
你的愛人就是一面鏡子，映照著你最不想看見自己的那個部分。
戀愛剛開始的時候，你在他身上看到的全部是美好的東西，他在你身上看到的也都是美好的東西，所以兩個人一起在那兒做美夢。這就是我們剛剛說的黃金投射。
可是漸漸地，當兩個人熟悉以后，事情就往相反方向走了。以前的黃金投射變成了陰影投射，你把自己不想看到的東西或不喜歡的東西投射在對方身上，還擴大了好幾倍。
無論是黃金投射，還是陰影投射，親密關(guān)系都是你了解自己的最佳時機，你可以通過觀察自己投射在伴侶身上的感受、情緒，把你從前藏在潛意識里的陰影面挖掘出來。所以說，親密關(guān)系是最好的修行道場。
三種親密關(guān)系中的越界行為
很多人對外人非常有耐心、有禮貌，可是對自己的親人就沒有那份尊重，那是因為他們與親人之間的界限是模糊的，常常會有越界的舉動。
在親密關(guān)系中有三種常見越界行為，你的這些行為侵犯或干擾了你愛的人。
1.期望。通往墳?zāi)沟牡缆肥怯善谕伋傻�。因為有期望就會有失望，然后你就會指�?zé)他：“你明明可以這樣做，為什么不這樣做，你為什么要這樣對待我？”
你之所以對他有這樣的期望，是因為內(nèi)在還缺乏一份穩(wěn)定的愛，小時候父母沒有給你，現(xiàn)在只有你自己才是唯一可以給自己這份愛的人。
2.掌控。我們常常會覺得，我們之間太親密了，會忍不住跨越界限去控制他，用控制他的行為來取悅我們自己。這是對親密關(guān)系絕對的打擊。
最好的相處方式是尊重對方原有的生活方式。對方原來是什么樣子，就讓他是什么樣子，除非他自己愿意改變。而跟你在一起的時候，你倆重疊的這個時間段，彼此都是開心的就好了。
3.退化。在親密關(guān)系中，比較被寵愛的那一方，通常會無意識地退化到孩童的行為模式，不自覺地把對方看成是自己的父母。更嚴重的情況中，他們還會不知不覺地把對父母的仇恨都放在對方身上，要對方買單。
這種情況下，親密關(guān)系的雙方都要為自己的負面情緒負責(zé)。退化的一方不要吃定別人，寵愛的那一方也要承認自己的過度遷就、忍讓或付出。他們需要真誠、開放地和對方溝通自己的感受，而不是一味地責(zé)怪、埋怨，或是用退化性的行為來破壞雙方的關(guān)系。
總之，再親密的關(guān)系，也一定要有界限。
五、最想帶給孩子的
孩子不是情緒“投射板”
很多時候，我們往往借由“管教孩子”的名義，把自己不喜歡或是看不慣的東西發(fā)泄在孩子身上，美其名曰“對他好”，但卻傷害了孩子的心。
張德芬案例分享
有一天早上，我難得跟孩子一起用早餐，我注意到自己和女兒開始吃了很久，12歲的兒子還在房間里東摸摸西搞搞。
我那天心情不佳，意識層次較低，負面情緒較多，怎么看他就是不順眼，催了好幾次，他總算姍姍來遲，我開始很不高興地數(shù)落他：“你看看你，動作這么慢，早上起來在樓上磨蹭那么久！我應(yīng)該送你回臺灣去當兵，把你訓(xùn)練得動作快一點！”
孩子聽了我的數(shù)落，感覺到我對他的不滿，開始很不高興地反駁我：“哪有慢，今天要穿制服，還要打領(lǐng)帶，很復(fù)雜呢！”
我還是很不高興地抱怨，一直嘮嘮叨叨喋喋不休。這時，我有了一些覺察，看到自己在試圖讓貓學(xué)狗叫，而且還振振有詞地為自己辯護。問題出在我身上。我是在利用自己的母親身份，把自己的負面情緒投射在孩子身上。
孩子需要管教，更需要界限，重點在于管教時的態(tài)度。
反過來想，如果孩子的行為和言語沒有觸動你自己內(nèi)在的舊傷或是情結(jié)的話，你管教他的態(tài)度是截然不同的。
這種態(tài)度上的差異，就是你投射在孩子身上的東西。
最想給孩子的是安全感與自由
我們做父母的常常把兩樣?xùn)|西放在孩子身上：第一是恐懼；第二是匱乏。
1.恐懼。這個世界很不安全，我害怕孩子出了什么事情，我們就活不下去了。
事實上，人算不如天算，如果我們成天活在恐懼和不確定性中，就會不斷地想要去掌控身邊的人、事、物，好讓事情依照我們希望的方式發(fā)生。這樣一來，不但自己過得很累，身邊的人也會很煩。
2.匱乏。“孩子啊，媽媽不出色，爸爸沒什么成就，所以我們一輩子的希望都在你身上了”。如果小時候，父母給的安全感不夠的話，孩子就會對這個世界充滿恐懼，對金錢也會有匱乏的感覺。
張德芬在書中坦言，她就是被這兩種能量養(yǎng)大的，在其中迷失了很久。
或許正是因為這樣，她特別希望帶給自己的小孩安全感和自由，一種全然接納的愛！
結(jié) 語
沒有人活該受苦
沒有人不配享受幸福
對自己負起責(zé)任來
不再向外抓取，而是回歸自己的內(nèi)心
你值得擁有更美好的人生《我們終將遇見愛與孤獨》
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