【陶思璇】夫妻之間要如何溝通（全集視頻）

主持人：大家好，您現(xiàn)在正在收看的是由優(yōu)米網(wǎng)為您帶來《在路上》，我是張曉楠。今天我們要聊的話題是“夫妻間如何溝通”。很多人說婚姻是愛情的墳墓，談戀愛的時候特別開心，但一結婚發(fā)現(xiàn)和之前想的不一樣，很多人說最關鍵的問題是溝通出了問題，我們今天請到現(xiàn)場的是著名的心理專家，請她把脈，我們歡迎著名的心理專家陶思璇老師，歡迎。

嘉賓：大家好，主持人好。

主持人：陶老師之前來優(yōu)米網(wǎng)做過節(jié)目，之后很多觀眾希望再請到陶老師，那個節(jié)目反響非常好，所以今天請?zhí)绽蠋煹浆F(xiàn)場，跟大家交流這個話題，這個觀眾朋友說，他叫黃樂，他說陶老師客觀講婚姻是私有制的產物，現(xiàn)在傳媒強勢把愛情美德放大了，然而很多夫妻沒有達到真正身心靈結合的滿足，婚姻往往只是為了滿足人的安全感、物質、情感需求，世俗觀、家庭壓力。而許多的所謂上層社會，知識分子正在放棄這種傳統(tǒng)的婚姻形態(tài)，過一種自我的生活，而處于社會底層的人因為各種壓力，比如，世俗觀，只能遵循社會的常態(tài)去結婚。這就出現(xiàn)了很多相親。而其實結不結婚怎的無關于愛。多數(shù)的婚姻不是因為愛為出發(fā)點的，我指的是真正的愛，而不是愛情的這種符合詞，陶老師您認為呢？陶老師怎么看待不同人認為的婚姻的態(tài)度？

嘉賓：婚姻本身是契約關系，婚姻是隨著私有制誕生而產生的，婚姻是社會產物。

主持人：看來黃樂是優(yōu)米網(wǎng)的粉絲。

您繼續(xù)。

嘉賓：這是恩格斯說的，他后面說，用了一個詞，所謂的上層社會，首先我第一個我不太知道上層社會咱們是怎么界定的？

經濟上比較富裕，我只能說是這樣子在2005年的時候北美有一個統(tǒng)計記錄，北美洲本身是50%的女性主動選擇了單身，就放棄了婚姻，一輩子不要結婚，但這個不是獨身主義，不以為這他沒有愛人，沒有男朋友，戀愛照談只是婚姻不要僅此而已，這個數(shù)據(jù)在中國也是有民政局有一個統(tǒng)計，大概中國這樣的人數(shù)應該是在每年28.9%的比例逐年遞增，越來越多的人選擇了不結婚，不要婚姻具體的形式，絲毫不意味著他沒有愛情沒有親密關系，很難界定這一批人他們就是所謂的上層社會的人，有一點是肯定的，對大多數(shù)人來講，經濟上的獨立比較好的支持他的心靈上的獨立，不能倒退，有心靈獨立的人可以不計較他的經濟收入，無論經濟收入多少都可以做到絕對化的獨立。

主持人：您認為婚姻是不是覺得愛情走到一定程度就一定到走到婚姻這一步？

嘉賓：上一期節(jié)目就知道我不是這樣想的，戀愛就是戀愛，婚姻就是婚姻�；橐鍪且欢蚊篮脨矍榈谋厝粴w宿，但是戀愛不是為了結婚的，這是我常說的一句話，戀愛絕對不是為了結婚的，戀愛就是為了戀愛的，當戀愛到了一定階段你情我意的時候兩個人想在一起，然后兩個人結婚了，婚姻是美好愛情的必然歸宿。

主持人：這個婚姻出現(xiàn)問題，咱們今天聊的是“夫妻間如何溝通”，很多人說最嚴重的問題是因為不溝通，像這種情況下，您覺得這個不溝通的這種狀態(tài)怎么去調整？

嘉賓：我覺得應該最根本的問題他們從一開始沒有建立起有效的溝通，一個男人碰到一個女人的時候，那個愛情特別是那種一見鐘情，我的老師曾經說過一句話，我覺得特別震撼，他說，越完美的愛情背后一定隱藏著更大的陷阱。就很多人會很激情于那種，我一看見那個人就電光四射，那個人就是我一輩子要等的人，如果你看到了這樣的人，如果你有了這樣的感覺，你一定要讓自己懸崖勒馬，因為對大多數(shù)人來講，你還沒有到過你修得一個完整的心靈，你的內心世界是非常完滿的，你的自我是完整的，只有在這樣的情況下你是真正獨立和自由的，在這樣的情況下，你尋找的愛人其實都是在找內在缺失的部分，你缺少的那個東西，你需要在另外一個人身上獲取，你遇到的讓你電光四射的，一定是他最大程度的彌補了你的需求，這個時候停下來想清楚，這個人到底他吸引我的是什么，為什么我會被他如此強烈的吸引著？然后再進入這段關系里邊，可能發(fā)展起來更好。

主持人：在電光四射的時候很難冷靜思考，我覺得很奇怪，兩個人談戀愛的時候挺好的，好像是無話不談的，結婚之后我經常看到，無論是電影還是生活中，常聽說，我跟我老公或我老婆沒話說，該說的都說完了。

嘉賓：大家看媽媽對新生兒的態(tài)度，無論孩子做什么媽媽都愛的不得了，媽媽覺得這個孩子太可愛了，就算他拉屎拉了媽媽一身，媽媽也覺得這是天使的東西，愛的不得了。戀愛初期男女之間會分泌戀愛激素，這種激素和媽媽對孩子的時候是一樣的，就“情人眼里出西施”。那個男人看那個女人都是很完美的，女人看他無論說什么都是天籟之音，這是激素的作用，但這種激素會漸漸退卻。

最多1年零3個月，前提條件是平均每周見一個面，能夠持續(xù)1年零3個月。

主持人：這個是否有一個心理暗示？會擔心1年零3個月過不了。

嘉賓：溝通是從一開始建立起來的，我剛才講了，你說后面他們沒有溝通，實際上是在一開始沒有建立起有效的溝通方式，剛開始所謂的那種，聊得天花亂墜，像媽媽對新生兒一樣，新生兒不用說任何話，都會覺得新生兒說得超級好。熱戀狀態(tài)的時候你根本沒聽對方說什么，你聽到的都是自己的東西，對方也完全沒聽你說什么，反正你說什么都是好的，那個聲音都是天籟之音，哪怕是大喊一聲，哪怕嗓子喊破了，他聽著也覺得太美了。這就是愛情。

主持人：對我們來說是否要更理性一點？是否剛開始就建立有效溝通，應不應該？應該的話怎么做？

嘉賓：有效溝通是應該的，你說的話對方要聽到了，并且聽懂了，而且他有回應，具備這三點才是有效溝通，你講了一大堆，對方沒有聽，那個沒有溝通。

主持人：能否具體的給我們舉個例子，我有時候覺得在跟你說話，你點頭了，你回應我了，我覺得這就是溝通。

嘉賓：我們可以找一個觀眾。我們再找一個男士過來。好不好？

主持人：我們第二排最靠邊的男士。

嘉賓：我們請他們兩個演示一下。這位先生介紹一下今天你最開心的一件事。

觀眾：我今天最開心的一件事就接到優(yōu)米網(wǎng)的通知，能終于參加了，前兩次一直打過電話，但是因為有事安排沒有參加。

嘉賓：還有嗎？

為什么這件事是最開心的？

觀眾：因為我關注優(yōu)米網(wǎng)很長時間了，主要源于優(yōu)米網(wǎng)的創(chuàng)始人王利芬老師，我覺得她能夠開辦這個節(jié)目，把她的資源給80后一代年輕人更多分享，提供這么一個平臺，我覺得非常感動我非常支持，我希望有機會來優(yōu)米網(wǎng)，一個是支持優(yōu)米網(wǎng)，二是能夠自己參加從中獲取更多知識，盡管平常經�？翠洸ヒ曨l。

嘉賓：他剛才講什么了？

觀眾：他就是說今天最高興的事是能夠來到這里，然后對優(yōu)米網(wǎng)的一些喜愛。

嘉賓：還有呢？

觀眾：說實在，我沒有怎么聽他說話。

主持人：因為你沒想跟他談戀愛。

觀眾：對，我很高興我能跟陶老師坐一塊，這是我最激動的事，我算是“陶瓷”。

嘉賓：謝謝。我有一個粉絲俱樂部，叫“陶瓷俱樂部”。

因為剛才她的注意力在我身上，他們剛才的溝通方式已經展示了什么叫無效溝通，他已經講了一大堆了，我想請剛才誰聽了他講話的？

主持人：我們聽了的舉手一下。

嘉賓：都沒聽嗎？有誰覺得我聽到他剛才講什么了？并且聽懂了，舉手。

觀眾：主要是聽了他講比較喜歡王老師，給80后一個平臺進行交流。

嘉賓：不錯，已經聽到第二層了，還有聽的更多的嗎？

還有哪位覺得我真的聽懂了他的心聲？

主持人：大家今天還都比較低調，那這樣，陶老師您跟我們揭曉吧。

嘉賓：第一，他很敬佩王老師，第二他渴望有一個更多的交流機會。這是我從他的話里聽到的。

主持人：那這個對跟我們感情溝通的相關性主要是在？

嘉賓：我們平時也是一樣的，中國有句話說聽話要聽音，不是聽字面意思，是要聽字面下面是什么樣的感情、期待、感受，然后你要去滿足要回應的是他的感情、期待和感受。

主持人：這個挺難的，有首歌叫“女孩兒的心思男孩兒你別猜”，女生想的和你的預期不一樣，怎么樣去建立這樣的溝通？

嘉賓：我們剛才說的是聽，接下來是怎么樣表達，男人和女人先天有很多不一樣，首先思維方式是不一樣的，情感感受不一樣，生理結構決定了你的心理感受也是不一樣的，還有生命價值核心點也是不一樣的，這么多的不同，決定了男人關注的東西和女人關注的東西不一樣。所以你永遠不要期待一個男人能像一個女人那樣去懂你，男生對女生不要有太高的期望，不要以為女生會像你哥們一樣溝通也。這樣一致性的表達非常重要，包含三個因素，你、我、環(huán)境，一定要再進去。我在講我的感受的時候，首先我講一個世界，當你和對方有溝通的時候，這個事件，然后這個事件帶給我的是什么感受，就此打住，不要加任何的評判。比如說可以舉個例子，請觀眾上來演繹一下，一位先生和一位女士。

主持人：好，我來點了，第二排穿粉衣服的男士，第三排穿紅衣服的女士。

嘉賓：你們臨時扮演一下夫妻。

比如說今天先生下班又回來晚了，深更半夜才到家，會怎么樣？

觀眾：質問。

嘉賓：怎么質問，表演給大家看。

觀眾：怎么又這么晚��？干嗎去了？

觀眾2：公司開會才回來。

嘉賓：繼續(xù)。他說公司開會已經是子夜的2點了。

觀眾：這么晚開什么會��？

觀眾2：見客戶在外面開的。

觀眾：去哪見客戶了。

觀眾2：在外面邊吃飯，邊見客戶邊聊了聊。

觀眾：怎么老是這樣呢？

觀眾2：工作決定這樣沒辦法。

嘉賓：您這是什么工作啊，怎么老是夜班出去？

還有什么要責問他的嗎？

觀眾：下次能帶我一起去嗎？

嘉賓：釜底抽薪。

觀眾2：看情況盡量吧，如果環(huán)境允許都沒問題。

嘉賓：謝謝，他們表演的非常好。

這個是我剛剛接待的一對夫妻，但是他們之間太太顯然要比我們這位女士更加聰明，我們這個太太這樣問的，說她先生端午節(jié)前一天晚上你去哪了，先生說開會，你沒在會議室，你在哪開會呢？先生說你怎么知道我沒在會議室，我查過你就是不在，在哪開會，先生說有客戶，見客戶去了，不對，你見的不是客戶，因為她查了他劃卡的單子在什么地方。這位女士先把前邊的偵探工作做完了，證據(jù)充足、確鑿，然后再來責問先生，是這樣的狀態(tài)。

主持人：這個我經常會看到一些人有這樣的反映，就是說男的發(fā)抱怨說，如果你已經知道了這些，你已經掌握了事實證據(jù)，你還來問我，你是讓我顯得很難堪嗎？反過來這個女的說，你已經掌握了這個證據(jù)，你想讓傷心加倍一次，還是通過事實說明你能原諒他？他們之間是否溝通有點問題？

嘉賓：這個事情不能這樣處理的，男人不能夠窮追猛打，如果這個人你還想要，我剛才想說一致性的表達，類似這樣的狀態(tài)，先生回來的很晚，確實讓人浮想聯(lián)翩，那個男人的回答，讓女人的發(fā)散型的思維方式忍不住開始工作，男生一定要記得女人是極其善于聯(lián)想的。

主持人：女人是天生的福爾摩斯。

嘉賓：你給他一個黑點，她會聯(lián)想到一大片黑暗來。所以女生很愛聯(lián)想。所以不要讓自己的回答那么曖昧充滿漏洞。那女生在這樣的情況下怎么應對？男人的思維是線形的，某些時段只專注在點上，他記憶力不是特別好，他安排不了周密的計劃，他的回答可能是你認為是有漏洞的，但他可能是忘掉了，有可能是這樣，要具體問題具體分析，男人思維方式記憶特點有這個特性在的。那女人在這樣的情況下，要先表達這個事情，你經�；貋淼倪@么晚，這是這個事件。我們客觀的描述這個事件，我非常擔心你，這是你的感受。我不知道你在外面是不是喝醉酒了，是不是遇到什么麻煩了，我很擔心，這是你的感受。其實女人叨咕來叨咕去還是你擔心他，干嗎繞彎子，就告訴他你擔心他好了。最后說你的期待，我希望你怎么做，這就是一致性的表達，到此為止。

然后就要寄予男人充分的信任，你們一定要相信自己的男朋友和愛人，他是個男人，能為自己的行為負責，我不知道你們有多少人知道期待效應，你內心深處相信一件事相信我他一定會變成現(xiàn)實，如果你內心總把身邊那個男生看成完全負不起責任的小男孩，一遇到美色就經不起誘惑，你放心他很快會變成這樣的，同樣的，你希望對方是能為家庭承擔責任的，你要給予他信任，這個信任是發(fā)自內心的，不是嘴巴上講，嘴巴上說我相信你，轉身又問，那天晚上你到底和誰出去了。

你真正傳遞出的信息是你是不值得信任的人，那么很快這個男人就不會讓你信任了。

當我們去愛一個人的時候，我們是一定要朝向對方的期望去發(fā)展的，否則我們會覺得辜負了他的愛，辜負了他對我的期望，小孩子對父母也是這樣的狀態(tài)，愛人之間也是一樣的。反過來也是一樣，如果這個男生總是說這個女生，你就是不講道理的潑婦，這個話反復說，一個再知書達禮的女人一定會變成潑婦，否則都對不起你。

主持人：所以我們就期待什么就發(fā)生什么，我們盡量期待點好的，學會比較正向積極的溝通。我記得您講過，如果一個人喜歡風花雪月的，另一個把金錢利益放的比較高的，這樣兩個人在一起很難幸福？

嘉賓：好絕對啊。也不是說不一定幸福。就是說他們兩個人能否看到對方的優(yōu)點，能否接受差異性，如果不會欣賞這一點的話，那么這兩個人是不會走到一起的，沒有辦法走下去。

主持人：是否有事先的設定嗎？我覺得什么樣的人和什么樣的人，這兩種人在一起比較容易幸福有這樣的意見嗎？

嘉賓：樂觀的人天生喜歡憂郁型的人，這是天生的絕配，“天上一對，地下一雙”。先天的性格特征是樂觀型的他八九十的可能性找了個憂郁的，樂觀型的，他就天生想把那個人拉出泥沼，憂郁型的人特別羨慕樂觀型的人，每天像陽光一樣燦爛，那個對他有致命的誘惑力。

我們的期待是什么？就是你內心最大的期待被滿足。

主持人：我們來接通視頻連線。

你好，跟我們介紹一下您，提出您對陶老師的問題。

觀眾：我來自廣西桂林，今年47歲，由于種種原因我43歲時結婚，我是初婚，我丈夫是第二次結婚。我身邊的人評價我是個性豪爽、為人善良真誠，我最大的缺點是愛憎分明、性格急躁、愛較真。我丈夫性格內向是慢性子的人，不愛和人紅臉。由于他個性內向我們溝通起來很困難，每次是我主動溝通，主要是我說十句他都不說一句，每句話都是我逼他回答，平時我跟他說話他皺眉，表現(xiàn)出不耐煩的情緒。由于工作性質我經常做他人的思想工作，也能和他人融洽溝通，唯獨和他溝通不了，每次都是以失敗結束。

嘉賓：剛才是在念資料嗎？

主持人：可能這個觀眾比較認真，準備了想跟您提問的問題。

觀眾：我和我丈夫的矛盾比較深，近兩年我們都在冷戰(zhàn)，溝通起來比較困難，所以矛盾就沒辦法緩解，現(xiàn)在已經有兩年多了，我們2008年有了孩子以后，像我這個年齡有孩子感覺很累，工作上能勝任也能應付，孩子有我父母帶相對輕松。但這個年齡段帶孩子，再加上夫妻不合，感覺身心都是疲憊的。

主持人：我明白了，您的問題是像您現(xiàn)在的情況應該怎么辦，是嗎？

觀眾：對。

主持人：我們聽聽陶老師怎么說。

嘉賓：我需要看她嗎？

主持人：您看她和觀眾都可以。

嘉賓：我覺得她是很典型的案例，大家可以從她的故事聽到很多信息。第一個她很希望丈夫能變得像她一樣，很善于交流、溝通，有這一點吧。我很好奇你為什么一定要讓他變成這樣的人？

觀眾：我覺得溝通肯定要雙方互相有回應，這樣我覺得矛盾能解決。

嘉賓：您一定是“我有來言，你有去語”，一定要有相互交流才行。

觀眾：對，要有反應。

嘉賓：可是您最初認識他的時候他是內向型的？

觀眾：那不完全，剛開始認識的時候他說的多一些，因為他為了讓我接受他。

嘉賓：開始刻意的表現(xiàn)自己說的多一些。你什么時候發(fā)現(xiàn)這個人從外向變成內向？

觀眾：不是變的，是他家人朋友評價他很內向。

嘉賓：那你什么時候感覺到這個人太內向了，不愛說話？

觀眾：是有矛盾以后了。

他和我沒什么話講，他跟其他朋友能講上話。

主持人：我來問一個問題，陶老師。我特別關心你們 會在什么樣的問題上產生矛盾，他使勁問10個問題他一句都不回復您呢？

觀眾：主要是為人處事方面，他對我比較大方，比如結交朋友，結交朋友都是大家認識的，他說我比較大方，他不愿意付出，但也愿意參與活動，對我這些不理解，還有一個我花錢方面。因為我這個年齡段跟父母的影響很大，不會花太多錢，去超市買一些生活用品。

主持人：在花錢和交朋友上他已經表達了他的觀點，可能不是特別認同。那在出現(xiàn)這種情況下，您剛才說和他溝通，這個時候您和他說些什么呢？具體的說一下。

觀眾：我就說我這些東西是生活必需品，買的多還便宜，他說用一件，買一件。

主持人：您可能趁打折買了一堆，他覺得用的時候再買，用的時候再買回家。

觀眾：還有一個他給自己買東西不給家里人買東西，大家都覺得他摳門，可是他愛打麻將，把錢都花在打麻將上面了。

主持人：問問陶老師這是具體在溝通方面出現(xiàn)了問題，還是本身的家庭對金錢的觀念上存在問題？

嘉賓：我想問你一個問題，你們之間的爭吵是否一定要分出輸贏？

觀眾：沒有輸贏，基本上都是我占上風的。

主持人：還是有輸贏的。他基本上不是對手。

嘉賓：基本有結果了�？梢月犅牞F(xiàn)場觀眾的怎么說？你們會愿意跟一個讓自己老是處在下風的人交流嗎？

主持人：大家都搖頭了。

嘉賓：就是你從來就沒給他說話的機會。

觀眾：給他說他不說，他就不跟你講。

嘉賓：如果說了和不說一樣，我干嗎要費口舌呢？換作是您，您會怎么樣？

觀眾：他也說服不了我，我也說服不了他。

嘉賓：為什么一定要誰服誰呢？您是不是覺得您的一些東西會比他好一些，您的一些生活方式、準則等等比他好？

觀眾：我的生活方式比較健康，工作積極向上，交朋友也是交一些健康的朋友，他就是交一些打麻將的朋友。

嘉賓：我想答案我們都已經知道了，有誰愿意告訴她。

主持人：舉手示意了，有嗎？這個觀眾朋友怎么看？

嘉賓：您給她一些建議。

觀眾：我覺得有些問題兩個人根本的觀點不一致，但不一定每件事情都要達到一致方向。我今天和朋友一起過來的，偶爾在生活中我們倆也會有不一致的地方，因為每個人性格不一樣，你不一定要按我的性格、處事方式做，我喜歡靜一靜，他就喜歡我們必須交流馬上把問題解決，我已經和他溝通很多次了，我說你給我時間我冷靜一下，我覺得兩個人要在合適的時間把話說明白，以后慢慢磨合就好了。

嘉賓：好，給她的一個什么樣的機會？

觀眾：找一個合適的機會和丈夫好好交流，讓他去表達自己。

觀眾2：好的，謝謝。

主持人：陶老師還有什么要在這個觀眾基礎上補充給她的建議？

嘉賓：我覺得她自己已經把問題的癥結說清楚了，第一，您是正確的，他是不正確的，你們之間關系不是平等的關系，是教導者和被教導者的關系，那么這樣兩個人是不愿意溝通的。當初您是愛他什么，你喜歡什么，那些優(yōu)點去哪里了？

觀眾：倒不是說他吸引我，我晚婚，到那個時候就沒辦法，就覺得找個人嫁了就行了，而且他客觀上條件差不多，但互相欣賞的就沒有。

嘉賓：從一開始您覺得他和您是不般配的。

觀眾：對。

嘉賓：您干嗎要嫁他啊？

觀眾：那不就是世俗嘛。

嘉賓：因為要結婚所以才結婚。

觀眾：是，因為是一個單位的，大家都說還可以。

嘉賓：好吧，我們現(xiàn)在繼續(xù)世俗下去，你要離婚嗎？還是要繼續(xù)過下去？

觀眾：所以這是我現(xiàn)在要下決心的時候，我很晚才要小孩，現(xiàn)在小孩2歲多，不知道關系怎么走。

嘉賓：如果你們兩個人這樣的關系，男人處于下風的話，孩子學不到什么品質的。

觀眾：我昨天晚上也看了《拯救男孩》，我也不知道接下來的路怎么走。

嘉賓：孩子需要健康的夫妻關系，健康的家庭關系。

觀眾：好的，謝謝。

主持人：好，今天謝謝你的參與，無論陶老師和觀眾給你什么建議，最終作決定的是你自己，在你做決定之前，先不要想著讓你的老公改變，想自己有沒有可以改變的地方，同時不要在情緒激動的時候嘗試溝通，當你們冷靜的時候拿問題出來說，看能否更有效。祝福你，希望你能幸福。

觀眾：再見。

剛才在第一部分陶老師講了夫妻之間什么樣的方式是比較有效的溝通，我們先休息一會兒，回來接著聊。

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