【讀書】在遠(yuǎn)遠(yuǎn)的背后帶領(lǐng)

【讀書】在遠(yuǎn)遠(yuǎn)的背后帶領(lǐng)講座課程簡介：

薦 語

本書從不越界、不評(píng)判、負(fù)責(zé)任、無傷害、一致性、自我調(diào)整六個(gè)角度，道出了P.E.T.父母效能訓(xùn)練的精髓。

因?yàn)椴辉浇�，所以他人能夠感受到尊重；因�(yàn)椴辉u(píng)判，所以他人愿意敞開；因?yàn)樨?fù)責(zé)任，所以我們會(huì)擁有更完整的內(nèi)在、更自由的自我；因?yàn)闊o傷害，我們會(huì)帶著愛來與與他人、與世界相處；因?yàn)閮?nèi)外一致，所以我們感受得到彼此純粹的初心……

如何與孩子一致性溝通？如何做到關(guān)懷而不干涉，分享而不教導(dǎo)？讓我們一起跟著本書，開啟人際溝通的探索之旅吧！

你 將 獲 得

教孩子不去傷害，也教孩子不被傷害

與孩子進(jìn)行有效溝通的六個(gè)方式

引領(lǐng)我們看見孩子、發(fā)現(xiàn)自我

一致性溝通，不再做煩躁的父母

作 者 簡 介

安心

P.E.T.父母效能訓(xùn)練課程資深督導(dǎo)，T.E.T.教師效能訓(xùn)練課程中國督導(dǎo)，Y.E.T青少年效能訓(xùn)練課程中國督導(dǎo)。她深耕親子關(guān)系和家庭關(guān)系十余年，作為國內(nèi)家庭教育的標(biāo)桿性人物之一，培訓(xùn)了近千名E.T.（效能溝通）講師。

精 彩 選 段

1.溝通的本質(zhì)不在于論對(duì)錯(cuò)，而是在當(dāng)下的那個(gè)片刻，誰被卡�。空l遇到問題？誰需要被幫助？誰要為此負(fù)責(zé)任？P.8

2.如何做到不越界呢？在他人遭遇困擾時(shí)，關(guān)懷而不干涉，分享而不教導(dǎo)。P.9

3.于是在最親密的關(guān)系里，當(dāng)對(duì)方無法滿足我們的期待時(shí)，就會(huì)激起我們最深的恐懼，關(guān)系越親密，我們投射的感受越深。P.20

4.溺愛不是愛，無條件養(yǎng)育不是放任和溺愛孩子。不去操控孩子的行為，不是說就得委屈和犧牲為人父母的需求。P.190

5.我們很少審視自己的信念，活在自認(rèn)為對(duì)”的世界里。我們秉持的這些信念或價(jià)值觀到底從何而來，是父母告訴我們的，是社會(huì)告訴我們的，還是由我們自己經(jīng)驗(yàn)而來？P.215

注：上述頁碼為句子在實(shí)體書中所在的頁碼。

對(duì)談實(shí)錄：

樊登：各位好，我們今天要講的這本書，叫作《在遠(yuǎn)遠(yuǎn)的背后帶領(lǐng)》。有些書就是這樣，一看書名你就知道它價(jià)值觀正確。所以，當(dāng)時(shí)我看了這個(gè)書的書名和封面，我就決定請(qǐng)這本書的作者來我們的演播間，然后做作者光臨。歡迎您安心老師！您好！

安心：謝謝樊登老師！

樊登：安心老師從事這個(gè)家庭教育工作已經(jīng)十幾年的時(shí)間了哈。這本書的名字是怎么想到的？《在遠(yuǎn)遠(yuǎn)的背后帶領(lǐng)》。

安心：其實(shí)樊登老師做過這么多圖書。對(duì)于這個(gè)書名，你也應(yīng)該有一些感覺。就是一本書，書名往往是最難的。我把內(nèi)容寫出來，有些時(shí)候其實(shí)蠻順理成章的。那當(dāng)時(shí)在出這本書的時(shí)候，我確實(shí)給了編輯很多的書名，都不滿意。

那直到有一天我自己在想說，其實(shí)到底養(yǎng)育孩子應(yīng)該是怎么樣的一種養(yǎng)育的方法和方式？我去回顧了一下我自己養(yǎng)育我孩子的過程。以及這十幾年我跟父母打交道的過程。我就發(fā)現(xiàn)說，但凡父母們把自己放在前面，就是很想去引領(lǐng)孩子等等，就會(huì)出現(xiàn)問題。就這個(gè)養(yǎng)育的過程當(dāng)中父母就會(huì)焦頭爛額。

然后我就去想，什么樣的一種養(yǎng)育的姿態(tài)，反而能夠令到養(yǎng)育這件事情輕松一些呢？比如說我們?cè)谝粋�(gè)場景里，我們跟孩子有一些活動(dòng)。通常當(dāng)父母們?cè)敢庵蒙砥浜蟆?/p>

樊登：觀察。

安心：觀察，跟隨。然后去跟孩子保持這樣的一種連接，它又不是斷開的。就是說這種置身其后，我就覺得是一種最好的方式。那我就想那么置身其后，突然我就有一個(gè)詞就冒出來，那就是我們雖然是帶領(lǐng)，但是，是在遠(yuǎn)遠(yuǎn)的背后去帶領(lǐng)。于是我當(dāng)時(shí)就把這個(gè)書名發(fā)給我的編輯。編輯說，哎，就這個(gè)了。

樊登：確實(shí)它有一種矛盾感存在。因?yàn)槲揖驮谏钪杏^察很多父母走兩個(gè)極端。要么就是他完全控制，他要求孩子按照他的想法做。這個(gè)很強(qiáng)迫。那最后的結(jié)果大家都能看得到，父母很累，孩子很累，而且不愉快。

還有一種他說，樊老師，你不用跟我講，我已經(jīng)學(xué)會(huì)了，不就是放養(yǎng)嗎？就完全放棄了帶領(lǐng)這件事。就是孩子的價(jià)值觀他也不塑造，孩子的行為他也不管，最后孩子變得沒有規(guī)矩。這就是我們說，如果你簡單化地去處理父母跟孩子的關(guān)系的話，就容易走這樣的極端。

但是如果能夠做到在遠(yuǎn)遠(yuǎn)的背后帶領(lǐng)，就雖然你讓孩子成為了他生活的主角，他在前面走，但是實(shí)際上，我們用價(jià)值觀在引領(lǐng)他。這就是這本書的內(nèi)涵哈。

安心：是。

樊登：你所做的這個(gè)教育方式叫P.E.T。就是父母效能訓(xùn)練。能不能給大家解釋一下什么叫父母效能訓(xùn)練？

安心：嗯，那我所做的這個(gè)，這么些年我在講的一個(gè)課程。就是這個(gè)剛才您提到的父母效能訓(xùn)練，那這個(gè)課程它其實(shí)是1962年的時(shí)候就有了。這個(gè)課程我們對(duì)它有一個(gè)名稱，我們把它叫作全球第一父母課程。

那其實(shí)這個(gè)第一呢，并不是想標(biāo)榜它是全球最好的這種親子教育。它不是這一層的意思。那它的意思是說在時(shí)間性上面。課程的創(chuàng)建者叫托馬斯·戈登。那托馬斯·戈登，他其實(shí)是人本主義心理學(xué)的一個(gè)心理學(xué)家。

那當(dāng)時(shí)在1962年的時(shí)候，全球還沒有說一門課程是專門為父母們?cè)O(shè)計(jì)的。但是因?yàn)樗墓ぷ骶徒佑|大量的父母孩子，所以他當(dāng)時(shí)就在想說，全球所有的行業(yè)在他上崗之前，他都必須得接受一些培訓(xùn)。

但是偏偏這個(gè)天底下，最多人在從事的這個(gè)職業(yè)，也就是我們父母這個(gè)職業(yè)沒有人去培訓(xùn)。所以父母們，其實(shí)也就是摸著石頭過河。所以托馬斯·戈登，就想出來的這樣的一個(gè)想法，他說我要把心理學(xué)上的這些東西變得很簡單，讓父母們可以跟孩子有一個(gè)很好的溝通。

所以在1962年的時(shí)候，就有這樣的一門課程，P.E.T.父母效能訓(xùn)練。那托馬斯·戈登的一個(gè)初心，他說很多時(shí)候，當(dāng)孩子出現(xiàn)問題的時(shí)候，父母們都會(huì)備受責(zé)備，說你沒有把孩子養(yǎng)好等等。那他提出來的一個(gè)初心就是父母不應(yīng)該被責(zé)備，而是應(yīng)該被培訓(xùn)。所以就有了這門課程。

樊登：這個(gè)社會(huì)上相互責(zé)備，好像是一種慣性，就遇到了什么問題，大家的第一反應(yīng)就是誰來負(fù)責(zé)，對(duì)吧？是你的問題還是他的問題，但實(shí)際上應(yīng)該更多的站在說怎么辦，怎么解決。

所以我們來了解一下這本書里的核心內(nèi)容。我覺得如果您說是1962年的課程的話，這里邊真的一定是發(fā)生了很多的迭代。因?yàn)檫@個(gè)概念都很新。這里邊很多的工具在今天都不過時(shí)。

首先我們說第一章叫不越界，父母跟孩子之間的那個(gè)界限。比如你第一篇叫中國式界限。，這個(gè)界限到底在哪兒？應(yīng)該怎么劃分？

安心：那我覺得這個(gè)界限，其實(shí)在我自己學(xué)這個(gè)課程之前，我一聽界限兩個(gè)字，我就覺得很冰冷。就是界限是不是你是你，我是我。就是這種很有距離感的。

但是當(dāng)我學(xué)了這個(gè)課程之后，我就發(fā)現(xiàn)說，哦，這個(gè)界限其實(shí)太好把握了。就是什么呢？就是我們?nèi)粘８⒆�，或者是跟他人接觸，其實(shí)都有一個(gè)東西。就是我的感受。

就是當(dāng)你的行為我是OK的，那個(gè)感受就是非常正向溫暖的；那當(dāng)你的行為已經(jīng)令到我不OK了，那我的身體會(huì)是緊縮的，我的人會(huì)是退縮的。那其實(shí)就以自己的感受為準(zhǔn)，或者是說以我自己的接納度。那么事情如果我能夠接納的話，那么我就給到很多你的空間，很多的允許。

這一點(diǎn)是在親子教育里頭，非常少的一個(gè)。父母們很多時(shí)候都是不管我能不能接納，就像您剛才說的，我要控制你，就最好你按照我來。但我們說就是這個(gè)界限就是，如果這個(gè)行為是我能夠接納的，那我要最大限度地給到你自由，讓你有一種自主，自我負(fù)責(zé)的東西。那如果你確實(shí)已經(jīng)干擾到我了。

樊登：誰干擾到誰？

安心：就是比如說孩子的行為。

樊登：是孩子干擾到父母，還是父母干擾到孩子？

安心：孩子。因?yàn)檫@個(gè)是從我的主體，從我的感受來出發(fā)。

樊登：從父母的角度出發(fā)。孩子的感受如果讓我不舒服了。如果讓我難受了，那我會(huì)怎么樣呢？

安心：那我要負(fù)責(zé)任地去告訴孩子。但是他不是以一種評(píng)價(jià)，或者評(píng)判的方式。通常父母們可能就會(huì)說，你不應(yīng)該這么做，或者是這么做是對(duì)的或是錯(cuò)的。

但是P.E.T（父母效能訓(xùn)練）讓我很喜歡的一個(gè)地方，他說其實(shí)沒有對(duì)和錯(cuò)。就是在這個(gè)情況下，這種情形下，誰受困擾了。

你比方說這個(gè)父母想要休息。然后孩子發(fā)出很大的聲響。那我們傳統(tǒng)來說，我們就會(huì)覺得這孩子不乖，他不好，他不顧及別人，是吧。但是其實(shí)在這里，真正產(chǎn)生的一個(gè)事情是，孩子在快樂的玩耍。

但是我不OK，我被干擾了，其實(shí)是我處在了一個(gè)問題區(qū)里頭。那么我是被干擾的人，那這個(gè)時(shí)候，父母不需要去指責(zé)孩子說，你不應(yīng)該這樣，這就叫作越界了。

但是我怎么樣不越界呢？我要告訴孩子，我想有一個(gè)安靜的休息，但聲音這么大呢，我沒法休息。那通過這種非評(píng)判的，這種如實(shí)地去坦誠自己的（方式）。孩子就有機(jī)會(huì)去了解到說，當(dāng)我這么做的時(shí)候，別人會(huì)有這樣的感覺。所以他也會(huì)去調(diào)整他的行為。

樊登：這就叫作不去侵犯，然后也不被侵犯，是吧？那什么是被侵犯的狀態(tài)呢？從父母的角度來看。

安心：從父母的角度，就比如說有些時(shí)候，比如說我經(jīng)常聽到父母們說，我的孩子就是會(huì)來弄一下我，踢一下我，打一下我�；蛘呤且笪易鲆恍┚褪俏夷芰σ酝獾�。

樊登：有的孩子甚至揪媽媽的頭發(fā)。

安心：太常見了。對(duì)，太常見了，就揪媽媽的頭發(fā)。有些時(shí)候當(dāng)我們進(jìn)入父母這個(gè)角色的時(shí)候，不知不覺有些時(shí)候會(huì)把自己神化。就覺得我是你媽，我是你爸，我應(yīng)該讓著你點(diǎn)，或者我應(yīng)該無私一點(diǎn)。那你就算有一些侵犯的行為，好好好，我忍著。

但這個(gè)往往會(huì)讓孩子，他會(huì)一再地去試探。因?yàn)樗恢澜缦拊谀膬豪�，我覺得其實(shí)這個(gè)對(duì)孩子的這種責(zé)任心，這種價(jià)值觀的形成，其實(shí)并不是一件好事。

樊登：這就是為什么溺愛到最后，甚至?xí)䝼Ω改傅脑颉?/p>

安心：溺愛其實(shí)我覺得也會(huì)傷害孩子。

樊登：對(duì)雙方都傷害。因?yàn)樗ㄟ^傷害父母來傷害自己。就是那個(gè)界限已經(jīng)沒有邊了。這里邊有一條叫作解除都是因?yàn)槲?rdquo;的魔咒，這是什么意思？

安心：這個(gè)很好玩，這個(gè)是父母效能訓(xùn)練里頭一個(gè)很精髓的地方。P.E.T.有一個(gè)概念叫作行為窗口。那么這個(gè)行為窗口就先區(qū)分說，現(xiàn)在這個(gè)事情發(fā)生了。那么受困擾的是誰？

那因?yàn)橥ǔ�，剛才您也講到。就是我們其實(shí)特別害怕，自己是錯(cuò)的一個(gè)。所以但凡有一個(gè)什么事情發(fā)生，我就覺得是不是我干了一點(diǎn)什么？是不是都是我？那這個(gè)就會(huì)令到關(guān)系很困難。那如果，本來就是孩子處在一個(gè)問題區(qū)，他有一些困擾。

你比如說這個(gè)孩子，在學(xué)校里受到一些挫折了。然后回到家里來，他可能就不開心，可能耍點(diǎn)脾氣什么的。然后如果這個(gè)時(shí)候，父母如果分不清楚是孩子需要有一些協(xié)助。父母可能就會(huì)也容易跳進(jìn)這個(gè)問題去說，你干嗎，你怎么回來就這樣，我哪里對(duì)不起你了嗎？他就會(huì)自己也就是跳進(jìn)去。然后就是一桶漿糊。

但是如果說我很清晰說，有些時(shí)候他人有一些情緒也好，你孩子也好，老公也好。他其實(shí)跟我沒有關(guān)系，其實(shí)他自身遭遇到了。那么這個(gè)時(shí)候我就有一些能力，從旁去做一些協(xié)助。

樊登：這也是一種界限。您說的這個(gè)狀況，在我們的日常工作當(dāng)中，甚至都很多，太多了。就是很多孩子長大了以后，他跟周圍的人矛盾很多。原因是因?yàn)閯e人說什么他都覺得你在說我，你這是針對(duì)我。我每天要給我們的很多年輕員工做很多的工作，我說人家說的是事，人說的不是你。但他們就覺得很委屈，他們覺得我做錯(cuò)了事，覺得罵我。就是始終沒有長大，沒有把這個(gè)界限感確立清楚。

安心：對(duì)。所以我說這是一個(gè)魔咒。

樊登：應(yīng)該從這么小的時(shí)候，就解決這個(gè)問題。

安心：是，我們很多這個(gè)我學(xué)員的孩子，就是特別好玩，他們就學(xué)會(huì)這一點(diǎn)。有些時(shí)候，當(dāng)父母們有些情緒的時(shí)候，孩子們就會(huì)反過來跟父母講，媽媽，我知道現(xiàn)在你有情緒，它不關(guān)我事，你需要我?guī)椭鷨�？孩子�?huì)跟媽媽說這些。

當(dāng)父母用這樣的方式，去跟孩子相處的時(shí)候，我們有好多父母跟我反饋說，太神奇了！說當(dāng)我能夠很清晰的時(shí)候，我的孩子也能夠很清晰。

樊登：你看我們家前兩天嘟嘟要找一個(gè)東西。上學(xué)需要一個(gè)證件，他一般都是自己收的。他收起來了以后，結(jié)果找不著了。后來那個(gè)他外公外婆就說，你要學(xué)會(huì)收東西，你的東西不能亂放，你怎么怎么樣。然后他就委屈就哭。他就覺得他們這樣說我。我放那個(gè)地方是固定的，他們給我收起來了。然后就在那兒難過地哭。您覺得這里邊是誰越界了呢？就是在這個(gè)過程當(dāng)中是孩子沒有掌握好這個(gè)不關(guān)我事的這個(gè)原則，還是外公外婆沒有掌握好這個(gè)批評(píng)人的這個(gè)尺度？

安心：我覺得這就是溝通里頭的一種障礙，那這個(gè)障礙就是指責(zé)，責(zé)備。就剛才我講，明明是孩子遇到一個(gè)困擾的，對(duì)不對(duì)？那這個(gè)時(shí)候外公外婆，可能就是心里邊就會(huì)產(chǎn)生一些焦急，焦慮。他就沒辦法去意識(shí)到說，這是孩子需要一些協(xié)作。現(xiàn)在這個(gè)嘟嘟找不到東西，有些著急了。那這里頭有一個(gè)心理學(xué)上叫作......

樊登：投射。

安心：對(duì)。就是如果我能夠這么清晰地，去幫你，傾聽你，描述你現(xiàn)在的狀態(tài)。嘟嘟反而有機(jī)會(huì)冷靜下來。他一冷靜下來，他反而知道說回想一下，我大概在什么地方可以找到。

樊登：共情的這種描述就可以。

安心：但是如果說，你看你看，你平時(shí)東西叫你不要亂放。那個(gè)火一下子上來。

樊登：對(duì)，大量的家庭里面都這樣說話的。都是說你看跟你說過多少次，你自己的事不好搞。就這樣。

安心：對(duì)，我們把這個(gè)叫作溝通的絆腳石。

樊登：這其實(shí)是家長在這方面已經(jīng)越界了。這樣講話是越界了。那孩子的那個(gè)感受有問題嗎？，孩子會(huì)覺得我被欺負(fù)了，覺得這個(gè)他們老說我，都把鍋甩在我頭上這種。

安心：其實(shí)他還蠻正常的。

樊登：這是正常的反應(yīng)。

安心：這是正常的反應(yīng)。對(duì)，你比如說樊登老師，你今天這個(gè)這么一件事情煩惱了。然后旁邊的人上來一通說，你都樊登老師，你不應(yīng)該這樣。你一聽。

樊登：你憑什么？

安心：對(duì)。所以孩子的反應(yīng)，我覺得還挺正常的。

樊登：所以這第一章。就是告訴我們說不要越界。就是不要因?yàn)樽约哼^度的擔(dān)心，或者是這種投射的情緒，牽扯到對(duì)方的麻煩當(dāng)中去。而應(yīng)該知道誰的麻煩歸誰來解決。

我們要幫助孩子理清這件事，認(rèn)清他的情緒。是這意思哈。

安心：其實(shí)很簡單，如果是孩子遇到麻煩了，那我們就是一個(gè)協(xié)助者。那如果說我遇到麻煩了，那我就要為自己負(fù)起責(zé)任來，去很一致地去表達(dá)。然后這個(gè)表達(dá)不是說，你怎么不好了，這個(gè)表達(dá)是說此刻我發(fā)生什么了。這個(gè)是一個(gè)區(qū)分。

如果是說這個(gè)問題，是我們雙方共同處的。比如說有些矛盾的沖突，好，那我們一起來解決。它界限其實(shí)也很簡單。

樊登：這里邊說孩子本有的一個(gè)智慧，叫自我修復(fù)，這個(gè)怎么理解呢？

安心：這個(gè)在根據(jù)我自己就是，多年的這種養(yǎng)育孩子，然后我也去觀察其他的孩子，我就發(fā)現(xiàn)了，說很多孩子其實(shí)只要父母能夠給到一些空間。那么他慢慢，他就會(huì)有一些自我的修復(fù)。

你比如說我的書里有寫到，我妹的孩子，當(dāng)他去上幼兒園的時(shí)候，他最早的有的時(shí)間回來，他就會(huì)有一些就是打一下我，或者是說用模仿老師的這些語氣，來說一下我。然后我發(fā)現(xiàn)的時(shí)候，當(dāng)我不去指責(zé)他，我甚至陪著他玩這些游戲，他慢慢慢慢地，他自己就回到一個(gè)正常的一個(gè)狀態(tài)了。所以他其實(shí)都有一種自我修復(fù)的。

你比如說我的學(xué)員，前幾天我有個(gè)學(xué)員遇到一種情況，就是這個(gè)帶孩子的這個(gè)阿姨帶了四年，然后這個(gè)阿姨要走了。然后這個(gè)媽媽就非常著急和緊張，她說怎么辦？怎么辦？孩子可能會(huì)不舍，但其實(shí)我們說，就是這個(gè)就很簡單，就是允許他，就是讓他可能有一些情緒的流動(dòng)，有一些不舍。然后媽媽給到一些陪伴，這個(gè)自我修復(fù)就開始了。過段時(shí)間之后，他慢慢就接受了這個(gè)現(xiàn)狀。他心里頭也沒有什么壓抑的東西。

樊登：最多哭過一兩次就可能沒事了，甚至有的孩子都不會(huì)哭。

安心：因?yàn)樗榫w流動(dòng)了就好了。

樊登：所以我們要相信孩子的，要給他一個(gè)空間，給他一個(gè)自我修復(fù)，自我成長的空間。但是昨天我還跟一個(gè)朋友聊天，就說因?yàn)楝F(xiàn)在很多獨(dú)生子女，這個(gè)獨(dú)生子女帶來的一個(gè)最大的變化就是父母的過度聚焦。

就是本來父母的生活中有很多事。你像我們小時(shí)候好幾個(gè)孩子的話，那父母要忙工作，要照顧老大，老二，都不一樣�，F(xiàn)在就剩一個(gè)孩子以后，全家四個(gè)老人，加上兩個(gè)父母，六個(gè)人對(duì)一個(gè)孩子，再加保姆全部盯著這一個(gè)孩子。這種過度的聚焦，導(dǎo)致孩子沒有自我修復(fù)的可能。

安心：就是你想，我每一個(gè)舉動(dòng)，都在很多雙眼睛之下。

樊登：你是不是不高興？你有什么感覺，你需要我?guī)湍阕鍪裁矗烤瓦@孩子想自我修復(fù)都沒機(jī)會(huì)。旁邊人老哄著他，老去搞他，或者指責(zé)他，說他。所以你現(xiàn)在想想，這做一個(gè)孩子壓力太大了。

安心：是，我常常跟我們學(xué)員講，我說什么是愛？愛就是創(chuàng)造空間讓事情得以發(fā)生。所以就是能夠給到孩子一些空間感，一些隱私感，其實(shí)是有助于他自己內(nèi)在很完備地、完善地去發(fā)展他的自我。

樊登：甚至很多家長看到孩子在看什么書，在玩什么游戲，在看什么電視，他都要伸手說不要做了，換那個(gè)。你完全沒有讓他去體會(huì)去改變的機(jī)會(huì)，去探索他的生命。

安心：我前段時(shí)間跟一個(gè)做教育很有名的一個(gè)教授去聊當(dāng)下這種孩子的這種狀況。因?yàn)樗佑|很多的中學(xué)生，他說很多的中學(xué)生，現(xiàn)在就是社會(huì)上出現(xiàn)的這種佛系、空心病。就是我不知道我要什么，什么都好。這其實(shí)是挺可怕的。所以他這個(gè)跟父母，跟孩子的互動(dòng)也有關(guān)系。孩子對(duì)這個(gè)感興趣，父母說，這個(gè)不要，不要，你要這個(gè)這個(gè)。久而久之他說，你說了算，我自己，我也不去思考。

樊登：所謂獨(dú)立的選擇，獨(dú)立的空間，是來自于他有這個(gè)機(jī)會(huì)。我們?nèi)绻麆儕Z了他這個(gè)機(jī)會(huì)的話，就沒有獨(dú)立性。

安心：對(duì)。然后反過來，有些時(shí)候，父母就會(huì)說，你看我這孩子，他都不獨(dú)立，不自主，他其實(shí)前面已經(jīng)被剝奪了。

樊登：所以第一件事就是首先要把界限搞清楚。你是你的事，我是我的事，我不會(huì)操太多的心。

安心：是，同時(shí)我又是當(dāng)你需要的時(shí)候，我會(huì)陪伴到你。

樊登：而且要分清楚說這事不是指責(zé)。而是我有我的感受，我有我的情緒。那我也能看到你有你的感受，你有你的情緒，我們來解決問題，

安心：對(duì)相互有很多的允許和信任。

樊登：這把我們之前講的《非暴力溝通》，什么《關(guān)鍵對(duì)話》全都融在這里邊了。那接下來第二章講不評(píng)判。就是第一個(gè)標(biāo)題就特有意思，沒有不乖這回事。這不乖的孩子太多了，您這兒竟然說沒有不乖這回事。

安心：對(duì)，那通常我們會(huì)覺得說孩子，這個(gè)比如說我們說孩子撒謊也好，孩子這個(gè)行為是為了尋求關(guān)注等等。托馬斯·戈登很有意思，他說不存在偏差行為。他說所有父母認(rèn)為說孩子不乖，其實(shí)背后都是因?yàn)楹⒆佑幸恍┪幢粷M足的需求。

然后他也說，那說孩子不乖，其實(shí)是一種標(biāo)簽，這里頭也有一些不平等、不夠尊重的地方。他說你會(huì)說一個(gè)大人不乖嗎？樊登老師你不乖。

樊登：我做大人的時(shí)候就是說你不職業(yè)，你比較笨。就是罵人了基本上。但是確實(shí)很少用不乖這樣的詞。

安心：對(duì)，父母效能訓(xùn)練他是非常人本的。因?yàn)樗麄�(gè)是源自于人本主義心理學(xué)。他是哪怕是一個(gè)嬰幼兒，他都用很平等的語言去溝通。所以他說其實(shí)沒有所謂的不乖。當(dāng)我有一些需求，沒有得到滿足的時(shí)候，那我可能就會(huì)有一些行為上，會(huì)出現(xiàn)一些行為上，通過行為來表達(dá)。

樊登：你看我舉個(gè)例子，您來幫分析一下。前兩天我一個(gè)朋友，他從來不打孩子的。結(jié)果，前兩天打了他孩子一頓，過來跟我講的時(shí)候，也覺得挺痛心的。他自己也覺得很痛心。他兒子一個(gè)暑假，北京這次暑假這么長時(shí)間，漫長的暑假，一個(gè)暑假過去，一張作業(yè)都沒寫。就是所有的作業(yè)完全沒寫。

后來到學(xué)校去以后，老師說怎么一個(gè)字都沒寫，就把家長找來罵了一頓。他回家打了他兒子一耳光。這聽起來我們也很難過，那你說這種行為也叫作不乖？

安心：他其實(shí)是，就是我們要去看一個(gè)行為的表面。就是如果單純從行為的表面上，我們可能會(huì)說，這個(gè)孩子不乖，這個(gè)孩子怎么樣。但實(shí)際上父母效能訓(xùn)練的養(yǎng)育它其實(shí)是說，我們要透過表面的行為。然后去看到底下孩子正在發(fā)生什么？那他其實(shí)如果說在這里頭，他如果到最后一天，說一個(gè)字都沒有交，他一定是發(fā)生了一些什么。那父母其實(shí)要去好奇的是這個(gè)部分。寶寶，今天聽到老師這么說，我也覺得很驚訝，那同時(shí)我也很好奇就是為什么整個(gè)暑假，這么漫長一個(gè)暑假，你一個(gè)字都沒寫？

樊登：就是我就玩得很開心唄，我覺得特別好。

安心：其實(shí)他有一些需求是他要放松。

樊登：我忘了這事了。

安心：忘了這事了，對(duì)，這個(gè)其實(shí)回過頭來，我們要去看到說，那在這個(gè)過程當(dāng)中作為父母，那我給到孩子的關(guān)注是多少。那P.E.T.里頭有強(qiáng)調(diào)一點(diǎn)就是說，如果孩子一旦出現(xiàn)一些我不能接納的行為，我是要及時(shí)表達(dá)的，那他就不會(huì)累積。

所以如果我們從這個(gè)角度，其實(shí)雙方都有一些未盡的責(zé)任。

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