【讀書】我們終將遇見愛與孤獨(dú)

一、遇見愛與孤獨(dú)

 

當(dāng)孤獨(dú)感出現(xiàn)時(shí)，你能不能跟它好好相處呢？

 

孤獨(dú)與愛是一體兩面的，在這個(gè)世界上，我們每個(gè)人都是孤獨(dú)的個(gè)體，只有你自己能夠體會(huì)自己的全部感受，沒有誰可以陪你從頭走到尾。人生的盡頭是一場(chǎng)無可避免的悲劇——我們終將老去、死去，花了一輩子爭(zhēng)取和構(gòu)建的東西，最終一樣都帶不走。

 

面對(duì)這樣的真相，實(shí)在是太痛苦了！所以，我們不喜歡孤獨(dú)，我們總是在逃避，甚至逃到親密關(guān)系中，緊緊拽著那個(gè)能讓我們暫時(shí)逃開孤獨(dú)感的人。對(duì)愛的美好期許，讓我們深信：遇見了愛，孤獨(dú)便會(huì)繞道而行。

 

直到有一天，我們不得不去面對(duì)它時(shí)，扎扎實(shí)實(shí)地摔了一大跤……

 

我們終將遇見愛與孤獨(dú)，何必等到傷痕累累才能領(lǐng)悟呢？為何遍體鱗傷都不愿意坦然面對(duì)呢？

 

二、直面過往與痛苦

 

張德芬在這期節(jié)目中，反復(fù)提及海靈格的一句話：受苦比解決問題來得容易，承受不幸比享受幸福來得簡(jiǎn)單。

 

這與《思考，快與慢》中的觀點(diǎn)不謀而合。人類的大腦十分懶惰，我們常常情不自禁地滑向更容易、更簡(jiǎn)單的選項(xiàng)。

 

受苦和承受不幸是容易的，你不需要做任何努力，在當(dāng)下的痛苦中保持現(xiàn)狀就是了。但是，脫離受苦的狀態(tài)、讓自己變得更幸福很難，因?yàn)槟悴粌H需要勇于直視自己的內(nèi)心，更要對(duì)自己負(fù)起責(zé)任來，把生命中的難題解決掉！

 

抑郁中的受害者情結(jié)

 

當(dāng)抑郁的情緒來臨時(shí)，你的腦袋會(huì)編造種種受害者的故事，要小心別陷進(jìn)去。因?yàn)�，聚焦在讓自己不快樂的事物上，�?huì)無意識(shí)地?cái)U(kuò)大它們對(duì)你的影響，讓你變得更不快樂。

 

另外，受害者情結(jié)會(huì)讓人把“不快樂”當(dāng)成工具，以此來謀取額外的好處。想擺脫抑郁和受害者模式，首先就要坦然承認(rèn)抑郁給了你逃避責(zé)任或博取同情的借口，抑郁讓你心安理得地不工作、不努力。

 

接納情緒的造訪

 

離婚曾讓張德芬痛徹心扉，而后她經(jīng)歷了一個(gè)奇妙的過程。

 

在本書序言中，她這樣寫道：

 

一個(gè)人的孤獨(dú)，沒有感情依靠的生活，對(duì)我此生來說，是不熟悉的，也是我最害怕面對(duì)的。當(dāng)我面對(duì)它的時(shí)候，那種被燃燒、被一點(diǎn)一點(diǎn)啃噬的最痛楚的感受，簡(jiǎn)直讓人連想死的心都有。但是，當(dāng)我無路可逃、棄械投降，讓它一點(diǎn)一滴地吞噬我、燒盡我之后，一只重生的鳳凰逐漸成形了。

 

這就像身體上的痛苦一樣，你越是尋死覓活地抗拒，它鬧得越兇，而當(dāng)你安靜下來，調(diào)整呼吸，接納當(dāng)下痛苦的事實(shí)，你會(huì)感覺到自己正在一點(diǎn)一點(diǎn)恢復(fù)。

 

那些太過看重自己感受的人，稍有不適感，就想要立刻擺脫，甚至?xí)?zé)怪、怨恨那些讓他感覺不好的人、事、物。他們無法和自己的感受拉開距離，因而不能承受、接納各式各樣不同情緒的造訪，這可能是很多人當(dāng)下最需要修習(xí)的功課吧！

 

如何走出情傷？

 

每次在情傷中時(shí)，那種撕心裂肺的痛，讓人喘不過氣來，好像快要死了一樣。但時(shí)間是最好的良藥，你總會(huì)從情傷里面走出來，那么，有沒有比時(shí)間更好的良藥呢？有三種。

 

1.放下他，云淡風(fēng)輕

 

我們對(duì)一個(gè)人的情執(zhí)，其實(shí)就是認(rèn)定了：此生非他不可，別人無法替代。這是一個(gè)非常致命的錯(cuò)誤想法。誰沒誰不能活��？

 

2.學(xué)會(huì)這段感情教會(huì)你的事

 

親密伴侶其實(shí)都是來教我們功課的，尤其是那種致命吸引力的關(guān)系。比如說，他對(duì)你控制欲很強(qiáng)，你就要學(xué)會(huì)尊重自己，為自己劃清界限。一旦學(xué)會(huì)這些功課，你就會(huì)發(fā)現(xiàn)：你從他身上慢慢找回了自己的力量，變得越來越獨(dú)立了。

 

3.要有走出來的強(qiáng)烈意愿

 

沒有人可以讓你痛那么久，除非你自己愿意。雖然那個(gè)人離開了，但是讓你傷心欲絕的，其實(shí)并不是他，而是那些心里積存已久的被遺棄或是不被愛的傷痛。

 

認(rèn)清這一點(diǎn)，并愿意為此負(fù)責(zé)，就是走出情傷的最佳捷徑。

 

三、回歸自己的內(nèi)心

 

各種常見的不良情緒

 

張德芬在視頻中聊到了兩種常見的不良情緒：自卑和缺愛。而在她的書里，還談到了其他幾種生活中常見的不良情緒：

 

金錢。很多人覺得自己沒有價(jià)值，有了錢以后，大家會(huì)對(duì)你另眼相待，自己也有滿足感、成就感。因?yàn)閷?duì)錢有匱乏感，他們終其一生，都在追逐金錢。

 

價(jià)值。還有一群人特別在意自己有用沒用。他們?cè)诔砷L(zhǎng)過程中，曾因?yàn)闆]用或不夠有用而受過創(chuàng)傷，所以長(zhǎng)大后，要不斷證明自己，來彌補(bǔ)那種遺憾。

 

面子。在生活中，我們經(jīng)�？吹揭恍┤�，他們用著最昂貴的奢侈品，卻住著最便宜的酒店、坐著最普通的經(jīng)濟(jì)艙、多給父母一分錢都覺得肉疼。這是因?yàn)樗麄儗幵富罱o別人看，然后在別人看不見的地方，默默吃苦、虐待自己以及自己最親的人。

 

內(nèi)心的匱乏感

 

當(dāng)一個(gè)人的內(nèi)在對(duì)自己不認(rèn)可時(shí)，他所有的身份認(rèn)同和價(jià)值感都來自外在，他會(huì)很重視外在的東西：面子、金錢、價(jià)值、愛情等等……

 

這些外在導(dǎo)向的人，其實(shí)內(nèi)心會(huì)非�？仗�，向外抓取半天，雖然贏得了一些他們想要的關(guān)注、掌聲、嘉許，但是每逢深夜輾轉(zhuǎn)難眠之際，那種揮之不去的匱乏和空虛，還是纏繞著他們。

 

這并不是他們的錯(cuò)，歸根到底他們只是把身份的認(rèn)同感放錯(cuò)了地方。

 

誠(chéng)然，我們每個(gè)人都需要身份認(rèn)同，但向外抓取并不是唯一的途徑，向內(nèi)尋找，回歸自己的內(nèi)心，通過充盈內(nèi)在讓自己滿足，或許是更好的方法。

 

如何擺脫不良情緒的控制

 

1.找到自己被哪種感覺綁架：不被愛、不被尊重、害怕自己沒用、我不夠好，我沒人家好、沒錢很不安全、我就是不值得……

 

2.找到這種反復(fù)出現(xiàn)的感覺之后，認(rèn)清它是自己的模式、情結(jié)，而不是真實(shí)的，并且下定決心不再被它愚弄、綁架。

 

3.每次它出現(xiàn)的時(shí)候，一定要立刻覺察它，然后帶著理解跟它“說”，我看到你了，我接受你的存在，但是我不會(huì)讓你來干擾我看待事物和人的方式，更不會(huì)聽你發(fā)號(hào)施令去影響我的行為。

 

好好愛自己

 

所有人都知道，“我”應(yīng)該好好愛自己，但不是所有人都擁有愛自己的能力。

 

真正愛自己的方式是什么呢？張德芬從三個(gè)層面，為我們提供了可操作性極強(qiáng)的建議：

 

1.傾聽身體的聲音

 

愛自己，最容易的操作，就是關(guān)愛自己的身體。

 

在你生活中的每時(shí)每刻，都能去感受一下你的身體是什么樣的狀態(tài)。

 

如果你能夠隨時(shí)隨地感受自己的身體，感受身體的振動(dòng)頻率，那就說明你是和自己有所聯(lián)結(jié)的，你活在了當(dāng)下。

 

2.呵護(hù)內(nèi)在的情緒

 

愛自己的第二個(gè)層面，是關(guān)于我們的情緒。

 

愛自己不是拒絕別人的所有要求，不是不去感受任何情緒。愛自己是為自己劃好界限，不讓別人侵犯，與此同時(shí)，我愿意和自己內(nèi)在不舒服的感覺在一起，把這種情緒當(dāng)作自己的孩子一樣去接納和包容。

 

當(dāng)你學(xué)會(huì)和自己不喜歡的情緒相處之后，你的人生會(huì)更加自在，更容易做一個(gè)快樂、自信的人，這才是真正地愛自己。

 

3.學(xué)會(huì)覺察自己不良的思維模式

 

還有一種愛自己的方式，就是去覺察自己的思維。

 

很多時(shí)候，我們的思維模式會(huì)給自己找麻煩，什么時(shí)候你可以清楚地看出自己思維模式的謬誤時(shí)，才有能力去改變。當(dāng)你能夠扭轉(zhuǎn)自己的想法，去做一個(gè)正面的思考時(shí)，事情自然就會(huì)往好的方向發(fā)展。

 

四、幸福需要爭(zhēng)取

 

潛意識(shí)與靈性成長(zhǎng)

 

潛意識(shí)是弗洛伊德提出的概念，是人們不能認(rèn)知或沒有認(rèn)知到的部分，也是“已經(jīng)發(fā)生但并未達(dá)到意識(shí)狀態(tài)的心理活動(dòng)過程”。

 

潛意識(shí)是冰山之下的部分，每天都在操控我們的生活，而我們卻渾然不知！

 

而所謂的靈性成長(zhǎng)，是一種刻意練習(xí)，通過有意識(shí)地觀察自己的感受和情緒，持續(xù)不斷地讓冰山之下的潛意識(shí)浮出水面。

 

通過潛意識(shí)了解自己

 

了解別人很容易，了解自己卻很困難。

 

每個(gè)人身上總有一些東西是他不愿意面對(duì)的，這些東西被壓到了冰山之下，形成了我們所謂的潛意識(shí)。

 

正如榮格所說的：“潛意識(shí)如果沒有成為意識(shí)，它就會(huì)引導(dǎo)你的人生而成為你的命運(yùn)。”如果你隨著自己的性子，隨著自己的習(xí)慣模式去做事，沒有覺察到更好的做法的話，就沒辦法改變自己的命運(yùn)。

 

如何通過潛意識(shí)了解自己呢？

 

觀察自己的內(nèi)在陰影——帶有負(fù)面能量的那部分，它通常會(huì)以兩種面貌出現(xiàn)：黃金投射、陰影投射。

 

1.黃金投射。小時(shí)候，因?yàn)槟承┮蛩�，我們身上的�?yōu)秀品質(zhì)受到了壓抑，我們不愿意讓自己太聰明、太優(yōu)雅，與此同時(shí)，我們將對(duì)這些特質(zhì)的向往投射到了別人身上。

 

2.陰影投射。有時(shí)候，你會(huì)因?yàn)橐粋�(gè)人的行為，對(duì)他產(chǎn)生強(qiáng)烈的負(fù)面評(píng)價(jià)，比如“這人怎么這么懶惰”，這其實(shí)也是一種投射。想象一下，你不愿承認(rèn)自己有懶惰的一面，也很討厭自己懶惰的那一面，總不能天天罵自己吧？所以看到別人懶惰，就特別想去罵他。

 

這些都是潛意識(shí)里的活動(dòng)，當(dāng)我們慢慢把它帶到意識(shí)表面上來時(shí)，我們就會(huì)過得更快樂。

 

親密關(guān)系是最好的修行道場(chǎng)

 

你的愛人就是一面鏡子，映照著你最不想看見自己的那個(gè)部分。

 

戀愛剛開始的時(shí)候，你在他身上看到的全部是美好的東西，他在你身上看到的也都是美好的東西，所以兩個(gè)人一起在那兒做美夢(mèng)。這就是我們剛剛說的黃金投射。

 

可是漸漸地，當(dāng)兩個(gè)人熟悉以后，事情就往相反方向走了。以前的黃金投射變成了陰影投射，你把自己不想看到的東西或不喜歡的東西投射在對(duì)方身上，還擴(kuò)大了好幾倍。

 

無論是黃金投射，還是陰影投射，親密關(guān)系都是你了解自己的最佳時(shí)機(jī)，你可以通過觀察自己投射在伴侶身上的感受、情緒，把你從前藏在潛意識(shí)里的陰影面挖掘出來。所以說，親密關(guān)系是最好的修行道場(chǎng)。

 

三種親密關(guān)系中的越界行為

 

很多人對(duì)外人非常有耐心、有禮貌，可是對(duì)自己的親人就沒有那份尊重，那是因?yàn)樗麄兣c親人之間的界限是模糊的，常常會(huì)有越界的舉動(dòng)。

 

在親密關(guān)系中有三種常見越界行為，你的這些行為侵犯或干擾了你愛的人。

 

1.期望。通往墳?zāi)沟牡缆肥怯善谕伋傻摹Ｒ驗(yàn)橛衅谕蜁?huì)有失望，然后你就會(huì)指責(zé)他：“你明明可以這樣做，為什么不這樣做，你為什么要這樣對(duì)待我？”

 

你之所以對(duì)他有這樣的期望，是因?yàn)閮?nèi)在還缺乏一份穩(wěn)定的愛，小時(shí)候父母沒有給你，現(xiàn)在只有你自己才是唯一可以給自己這份愛的人。

 

2.掌控。我們常常會(huì)覺得，我們之間太親密了，會(huì)忍不住跨越界限去控制他，用控制他的行為來取悅我們自己。這是對(duì)親密關(guān)系絕對(duì)的打擊。

 

最好的相處方式是尊重對(duì)方原有的生活方式。對(duì)方原來是什么樣子，就讓他是什么樣子，除非他自己愿意改變。而跟你在一起的時(shí)候，你倆重疊的這個(gè)時(shí)間段，彼此都是開心的就好了。

 

3.退化。在親密關(guān)系中，比較被寵愛的那一方，通常會(huì)無意識(shí)地退化到孩童的行為模式，不自覺地把對(duì)方看成是自己的父母。更嚴(yán)重的情況中，他們還會(huì)不知不覺地把對(duì)父母的仇恨都放在對(duì)方身上，要對(duì)方買單。

 

這種情況下，親密關(guān)系的雙方都要為自己的負(fù)面情緒負(fù)責(zé)。退化的一方不要吃定別人，寵愛的那一方也要承認(rèn)自己的過度遷就、忍讓或付出。他們需要真誠(chéng)、開放地和對(duì)方溝通自己的感受，而不是一味地責(zé)怪、埋怨，或是用退化性的行為來破壞雙方的關(guān)系。

 

總之，再親密的關(guān)系，也一定要有界限。

 

五、最想帶給孩子的

 

孩子不是情緒“投射板”

 

很多時(shí)候，我們往往借由“管教孩子”的名義，把自己不喜歡或是看不慣的東西發(fā)泄在孩子身上，美其名曰“對(duì)他好”，但卻傷害了孩子的心。

 

張德芬案例分享

 

有一天早上，我難得跟孩子一起用早餐，我注意到自己和女兒開始吃了很久，12歲的兒子還在房間里東摸摸西搞搞。

 

我那天心情不佳，意識(shí)層次較低，負(fù)面情緒較多，怎么看他就是不順眼，催了好幾次，他總算姍姍來遲，我開始很不高興地?cái)?shù)落他：“你看看你，動(dòng)作這么慢，早上起來在樓上磨蹭那么久！我應(yīng)該送你回臺(tái)灣去當(dāng)兵，把你訓(xùn)練得動(dòng)作快一點(diǎn)！”

 

孩子聽了我的數(shù)落，感覺到我對(duì)他的不滿，開始很不高興地反駁我：“哪有慢，今天要穿制服，還要打領(lǐng)帶，很復(fù)雜呢！”

 

我還是很不高興地抱怨，一直嘮嘮叨叨喋喋不休。這時(shí)，我有了一些覺察，看到自己在試圖讓貓學(xué)狗叫，而且還振振有詞地為自己辯護(hù)。問題出在我身上。我是在利用自己的母親身份，把自己的負(fù)面情緒投射在孩子身上。

 

孩子需要管教，更需要界限，重點(diǎn)在于管教時(shí)的態(tài)度。

 

反過來想，如果孩子的行為和言語沒有觸動(dòng)你自己內(nèi)在的舊傷或是情結(jié)的話，你管教他的態(tài)度是截然不同的。

 

這種態(tài)度上的差異，就是你投射在孩子身上的東西。

 

最想給孩子的是安全感與自由

 

我們做父母的常常把兩樣?xùn)|西放在孩子身上：第一是恐懼；第二是匱乏。

 

1.恐懼。這個(gè)世界很不安全，我害怕孩子出了什么事情，我們就活不下去了。

 

事實(shí)上，人算不如天算，如果我們成天活在恐懼和不確定性中，就會(huì)不斷地想要去掌控身邊的人、事、物，好讓事情依照我們希望的方式發(fā)生。這樣一來，不但自己過得很累，身邊的人也會(huì)很煩。

 

2.匱乏。“孩子啊，媽媽不出色，爸爸沒什么成就，所以我們一輩子的希望都在你身上了”。如果小時(shí)候，父母給的安全感不夠的話，孩子就會(huì)對(duì)這個(gè)世界充滿恐懼，對(duì)金錢也會(huì)有匱乏的感覺。

 

張德芬在書中坦言，她就是被這兩種能量養(yǎng)大的，在其中迷失了很久。

 

或許正是因?yàn)檫@樣，她特別希望帶給自己的小孩安全感和自由，一種全然接納的愛！

 

結(jié) 語

 

沒有人活該受苦

 

沒有人不配享受幸福

 

對(duì)自己負(fù)起責(zé)任來

 

不再向外抓取，而是回歸自己的內(nèi)心

 

你值得擁有更美好的人生《我們終將遇見愛與孤獨(dú)》